Maravilhoso Mundo de Lia

Meu sorriso sem graça chorou

2011-07-28T13:31:00.001-03:00

E então já não me importa que todos saibam, muito menos o que têm a dizer sobre o que já foi e o que há de vir. Não quero ouvir “eu te falei”, nem quero condescendências. Ninguém me preparou pra isso. Ninguém disse que ia doer tanto. Não quero que venham com conselhos, ombros ou lenços. Não me apareçam com notícias, consolações ou novos caminhos. Não quero mais ver, saber o que acontece, pra onde vai, muito menos com quem. Não quero pensar em filmes ou músicas. Não quero mais nada. Não quero mais. Só quero esquecer tudo isso. Deixar pra trás. Ou fingir que tudo ficou pra trás, até, quem sabe um dia, finalmente acreditar que não perdi nada, que nada me faz falta, e que o que eu tinha antes não era muito mais do que esse quase nada que perco hoje.

Rebeldias à parte…

2011-03-29T10:24:00.002-03:00

- Eu cheguei a acreditar que isso não existia… ou que pelo menos não existiria pra mim, porque eu via as outras pessoas vivendo isso, mas resolvi acreditar que eu simplesmente não nasci pra isso, que eu não merecia, por alguma razão cósmica ou não, ser feliz com alguém. Tava realmente desacreditada.

- Não fala besteira, Li.

- É sério. Eu já tinha me conformado com a minha condição de solteirona, aquela que toda a família olha meio torto, se perguntando o que realmente acontece na vida daquela pobre prima solitária… “certeza que ela é sapata!”… “deve dar pra todo mundo escondida”… eles imaginam de tudo, eu sei.

- Lia, quanto absurdo… quer parar de pensar em tanta bobagem? Essa tua cabecinha não tem limites, mesmo. Tenta desligar isso, e presta atenção no filme.

- Não, Caio, tu não estás entendendo. Eu realmente achava que tava fadada ao solteirismo eterno. Eu acreditava piamente que todos os péssimos “não-relacionamentos” que eu tive eram exatamente aquilo que eu merecia, e que eu os mereceria para todo o sempre. E isso aqui é tão diferente! Nunca pensei que isso poderia acontecer de verdade. é maravilhoso! Sabe? É uma coisa que eu nunca senti antes, é uma sensação de bem-estar, de paz e tranquilidade, mas também de uma ansiedade prazerosa… eu nunca achei que isso fosse possível! Sempre foi uma agonia, uma incerteza… ou até mesmo uma certeza do pior. Isso aqui é completamente diferente… É confortável, sabe? Tu estás entendendo o que eu to querendo dizer?

- To, Lia… E eu também te amo.

Seja algo que você ame e entenda.

2011-03-24T09:49:00.003-03:00

Quando eu tinha uns nove anos, fiz parte do grupo dos Pesquisadores Mirins do Museu Emilio Goeldi. Lembro de ficar maravilhada com aquele mundo verde e vivo, e do quanto me senti especial e superior por poder ultrapassar aquela corrente com a placa de Proibida a Passagem, e fazer parte do seleto grupo de pessoas que chegou a conhecer a área veterinária do Goeldi. Desde então eu tive certeza de que seria bióloga.

O tempo foi passando, e eu comecei a me interessar mais pelos mistérios do mundo aquático e tudo aquilo que o envolve. Essa curiosidade somada à vontade de aprender a surfar, na minha cabeça de menina, só podia significar que eu moraria em Florianópolis e seria oceanógrafa.

Cresci mais um pouquinho, e descobri que o que eu mais queria era viajar e trabalhar pelo mundo. Ora, o que mais eu seria se não diplomata? Bastava agora decidir qual curso me daria melhor base pra chegar no Itamaraty, mas isso não ocupou muito a minha mente. Talvez tenha parado pra pensar nessa questão quando fiz minha inscrição nos processos seletivos seriados das Universidades, no 1º e no 2º anos do Ensino Médio, mas pra quê se preocupar com isso agora? Eu ainda tinha tempo.

E então eu cheguei Naquele Ano. O último ano do começo de tudo (tive que mandar essa). Aquele ano em que o formulário de inscrição das Universidades faz aquela pergunta definitiva: mas, afinal, o que tu queres fazer pro resto da tua vida? "Cara, eu tenho 17 anos, como eu vou saber!?", foi o que eu pensei. Juro que admiro as pessoas que sabem, cursam e são felizes para sempre. Juro. Mas eu não fui capaz. Eu mal sabia o que não queria, imagina se eu saberia do que iria gostar pro resto da minha vida!

Foi aí que eu fiz seis meses de Direito na Unama, e tive a mais absoluta certeza de que era isso mesmo que eu queria, tanto que larguei a Unama e fiz vestibular mais uma vez pra Direito, e passei agora na UFPA. Se eu pudesse fazer uma visitinha pro meu eu de 18 anos, eu daria na cara dela!

Hoje, eu completo 24 anos de idade, e deveria ter recebido o grau de Bacharel em Direito ontem, dia 23 de março, mas estou certa de que o meu destino está longe da carreira jurídica. Tenho orgulho dos meus amigos que devem estar amargurando uma das melhores ressacas de suas vidas, mas sei que o direito oferece um vasto leque de opções de carreiras que não me cabem. Quero é distância!

Meu mundo é o dos livros, não das leis. Eu quero oferecer livros, mundos, fantasias; não quero pedir, decidir, julgar... implorar. Eu quero cheiro de livro novo, não de processo velho. Eu quero trabalhar em uma editora, não em tribunais, escritórios, salas de aula ou o que seja. Eu tenho 24 anos e sei o que quero. Por isso pego emprestadas as palavras do Caio Fernando Abreu: Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto.

Romantismo à parte…

2011-03-22T22:10:00.003-03:00

- Eu sempre lembro de ti quando ouço essa música…
- Então essa é a nossa música?
- Não foi isso que eu disse.
- Mas faz sentido.
- Explique-se.
- Eu penso em ti quando ouço “Life is Hard”, por causa daquela época… A gente perdeu tempo… Eu não via isso antes, mas acabei percebendo que não adianta me enganar, que a gente tem que ficar junto.
- Mas a gente nem tá junto…
- Lia, tu estás nua na minha cama, comigo, que estou igualmente nu, e essa não é a primeira nem décima vez que isso acontece.
- E daí?
- Isso não quer dizer que a gente tá junto?
- Não, isso quer dizer que a gente tá transando com frequência.
- Pô, Lia, tá de sacanagem, né?
- Não, pô! Se eu bem me lembro, faz sete meses que tu me pediste desculpa por me ver só como amiga, quando eu tava na tua frente, aos prantos, implorando que tu me amasses, e agora me vem com esse papinho!
- Papinho!? Eu to te dizendo que fui um imbecil por não ter visto antes, mas que agora vejo o quanto gosto de ti e quero ficar contigo, e tu dizes que eu to de papinho?!
- E não é papinho?
- Não. Eu quero namorar.
- Tu queres namorar?
- Quero.
- Desculpa, mas assim como tu vias uma coisa antes, e agora vês outra, eu também vejo. Eu passei semanas evitando meus amigos, porque eu sabia que tu estarias entre eles. Eu não conseguia pensar em ti sem chorar por três dias seguidos, depois que tu me fizeste acreditar que eu não passava de uma amiga pra ti. E eu acreditei. Agora quem te vê assim sou eu.
- Transando comigo?
- Tu não ficavas comigo e me vias como amiga? Acho que agora é minha vez.

* * * * *

Eu não gosto dessa versão, mas só encontrei essa aproveitável.
Paciência...

f.

Gigi sem Justin Long

2011-01-27T20:26:00.002-03:00

Presa pela chuva, contando apenas com a companhia da minha agenda e meu estojo perdidos em algum lugar da minha bolsa, e uma boa ajuda das músicas do meu celular, pensamentos e ideias interessantes passaram a ocupar a minha cabeça. E depois de todas as lamúrias e “se’s” que me trouxeram a esta mesa da Camões, tirei a agenda e a lapiseira da bolsa, e me deparei com a situação que venho enfrentando desde… desde algum ponto do ano passado: o que escrever?

Pensei em tanta coisa, em tantos planos e possibilidades… e mais que qualquer coisa, pensei em ti. Em como as coisas têm acontecido, e em como tudo poderia ser diferente. Pensei em como seria se tu não tivesses uma namorada e se isso realmente mudaria alguma coisa, e pensei no que de fato as coisas são. Porque eu realmente não sei o que pensar quando tu me surpreendes com um elogio, como quando dizes gostar do que fiz no cabelo, ou que minhas mãos são bonitas ou o quanto tu gostas quando eu uso óculos. E fico totalmente perdida quando fazes coisas como vir falar comigo dizendo que meu avatar ficou quase perfeito, mas que eu fiquei linda do mesmo jeito. O que exatamente eu devo fazer com isso?! Eu juro que tento não encorajar nada, mas tá bem difícil segurar essa onda…

Sempre que tento entender essas coisas, acabo em um debate interno, onde parte de mim prova por A+B que isso é um comportamento normal de uma pessoa simpática e aberta que não pretende demonstrar nada além do que pensa e sente, o que geralmente confunde as pessoas, e o outro lado argumenta que uma pessoa comprometida não deveria fazer isso, de modo que essa atitude tem que significar alguma coisa, ainda que de alguma forma errada. E eu me sinto como a Gigi, daquele filme “Ele não está tão a fim de você”, vendo sinais em todos os lugares, principalmente onde eles não existem, e sem o Justin Long pra me dar conselhos e acabar ficando comigo no final.

Pior que isso é a sensação irritante de que na verdade eu faço parte de outro núcleo do filme, onde tu e eu somos uma versão pós acidente extremamente traumático do Bradley Cooper e da Scarlett Johansson, mas não é verdade. Eu sou a Gigi. Indubitavelmente. Porque, correndo o risco de parecer uma virgem de 13 anos, eu prefiro ser que nem ela, e realmente acreditar que existe alguém por aí que vai enfim mandar os verdadeiros sinais, e por quem eu vou ter a coragem de ser e viver tudo o que me for permitido, por mais que eu saia pegando sinais alheios a torto e a direito no caminho. Eu sou assim, ainda que tu não sejas o meu Justin Long. Na verdade, eu sei que tu não és. Porque tu estás mais pro Ben. Porque tu mereces a Anna. E eu sei que mereço o Justin Long.

Somewhere Only We Know - Keane

Tempo de mudança

2010-11-29T21:21:00.002-03:00

Não é resolução de fim de ano. Não é uma simples decisão. É um fato: eu mudei. E aí você para e pensa: “ué, mas todo mundo muda”. Obviamente. Todo mundo muda, o tempo todo. A questão é que eu gosto de quem eu sou e do caminho que to seguindo nesse momento, e eu nem lembro quando foi a última vez que eu me senti assim.

Não vou discorrer aqui sobre todos os aspectos da minha vida, nem vou me desfazer em devaneios sobre como uma parte do teu mundo pode desmoronar enquanto outra parte se constrói. A vida é assim, todos conhecemos. Esse post é pra definir um marco: acabou a fase da melancolia azul. Inicia-se uma nova fase. Esse blog, eu, minha vida.

Chuva de Espinhos sobre o coração
Faz sangrar no fundo e a ilusão
Não tem mais sentido não tem mais lugar
Numa vida cheia limpa como o ar
Vou correr para as nuvens
Já que a vida corre e o tempo não se vê
Faça tudo simples olhe p'ra você
Mude de idéia se esse for o caso
Deixe entrar um pouco d'água no quintal
Fique em pé sem se cansar
Quanta coisa de errado eu já fiz
Tudo está gravado em algum lugar
Já é hora de equilibrar. Mutação
Foi por culpa minha o que eu deixei passar
Quanto mais se dorme menos tem p'ra dar
Mexa-se rapaz não deixe de entender
Abra bem os olhos para o amanhecer
Faça força irmão não morrer
Deus criou os anjos para nos guiar
Dê um pouco o braço deixe um pegar
Não se desespere com a escuridão
Abra a mente deixe entrar a inspiração
E o que é bom vem depois
Muita estrada em minha vida já andei
Quase nem senti o rumo que tomei
Não sou mais não sou menos

Dai-me outra cor, dai-me o amor, dai-me uma dor

2010-09-27T11:16:00.002-03:00

Outro dia eu tava almoçando em casa - o que é algo a se comemorar -, e tava passando um desses programas de esporte da Globo. Eles estavam falando sobre Slackline, sabe? Uma nova brincadeira, que aqueles malucos ficam se equilibrando em cordas bambas, e agora eles resolveram fazer isso em lugares cada vez mais altos. Enfim, o que eu queria dizer é que tinha esse cara no estúdio, não lembro o nome dele, mas ele me fez lembrar de ti. Ele tinha exatamente o teu jeito. Mesma pose, com o rosto levemente levantado, como quem olha por cima, os olhos meio fechadinhos, e o sorriso… caramba!, o sorriso era o teu. Do jeitinho que eu lembro. Simplesmente igual.

Foi estranho. Eu nunca mais tinha pensado em ti. Se a gente não contar a Feira do Livro, claro, mas aí não vale, foi lá que a gente foi da última vez, lembra? Ano passado, pro show do João Bosco. Seria impossível não lembrar de ti ao ir pros shows desse ano. Já comecei a pensar em ti no meio do caminho. Te ver no dia do Gilberto Gil, aliás, não estava realmente nos meus planos. Falar contigo, no dia do Lenine, então… Isso não poderia fazer bem pra minha resolução de não pensar mais em ti.

Mas eu me comportei bem. Fingi que te ver era perfeitamente natural, e que perceber teus olhares não me causava efeito algum. Foi difícil… Então, talvez por uma providência divina, eu acabei te perdendo no meio da confusão de gente antes que toda a coisa do fingimento falhasse desastrosamente, e consegui sair daquela noite ilesa. Praticamente. Afinal, eu passei dois ou três dias pensando em ti, e ainda esperei te encontrar na noite do show do Móveis Coloniais de Acaju, como a perfeita idiota que sou. Mas, como eu disse, a Feira do Livro não conta, e eu voltei a não pensar em ti, até ver o cara do programa de esportes quando fui almoçar em casa.

E eu não gostei de lembrar de ti. Não gosto. A nossa historia não é o que a gente pode chamar de uma bonita história de amor. Não foi amor. Não foi bonita. E eu não consigo pensar em um motivo racional pra sentir o que eu sinto quando se trata de ti, e talvez tenha que ser assim, irracional mesmo. Mas qual o sentido? Uma amiga diz que não existe esse negócio de gostar de alguém se esse alguém não te dá motivos pra isso, e mesmo assim, cá estou eu, pensando em ti e me perguntando se tu vais estar no show do Mombojó, hoje. Lembra? Era o que tava tocando no teu carro da última vez…

(To sem áudio aqui no estágio, logo não sei se a qualidade desse vídeo é das melhores. Espero que sim. =P)

Do outro lado da tarde

2010-09-21T09:19:00.002-03:00

Em janeiro desse ano, eu comprei o pocket O Ovo Apunhalado, do Caio Fernando Abreu, pra me acompanhar na viagem pro Rio de Janeiro. Eu nunca tinha lido mais do que poucas palavras dele, quase todas por causa de uma amiga viciada em caio f., e estava curiosa, logo, comprei o livro. Este, que ainda guarda um ticket do dia que fui ao Corcovado, ficou encostado, perdido entre outros dos meus amigos de papel, principalmente porque não tinha encontrado toda essa magnificência nos textos dele. Até hoje, 20 de setembro de 2010, quando peguei o livro pra ler mais alguns de seus contos, e me deparei com Do outro lado da tarde, penúltimo conto do livro. E foi um tapa na cara. Juro. Eu queria que esse texto fosse meu.

Sim, deve ter havido uma primeira vez, embora eu não lembre dela, assim como não lembro das outras vezes, também primeiras, logo depois dessa em que nos encontramos completamente despreparados para esse encontro. E digo despreparados porque sei que você não me esperava, da mesma forma como eu não esperava você. Certamente houve, porque tenho a vaga lembrança – e todas as lembranças são vagas, agora –, houve um tempo em que não nos conhecíamos, e esse tempo em que passávamos desconhecidos e insuspeitados um pelo outro, esse tempo sem você eu lembro. Depois, aquela primeira vez e logo após outras e mais outras, tudo nos conduzindo apenas para aquele momento.

Às vezes me espanto e me pergunto como pudemos a tal ponto mergulhar naquilo que estava acontecendo, sem a menor tentativa de resistência. Não porque aquilo fosse terrível, ou porque nos marcasse profundamente ou nos dilacerasse – e talvez tenha sido terrível, sim, é possível, talvez tenha nos marcado profundamente ou nos dilacerado - a verdade é que ainda hesito em dar um nome àquilo que ficou, depois de tudo. Porque alguma coisa ficou. E foi essa coisa que me levou há pouco até a janela onde percebi que chovia e, difusamente, através das gotas de chuva, fiquei vendo uma roda-gigante. Absurdamente. Uma roda-gigante. Porque não se vive mais em lugares onde existam rodas-gigantes. Porque também as rodas-gigantes talvez nem existam mais. Mas foram essas duas coisas – a chuva e a roda-gigante –, foram essas duas coisas que de repente fizeram com que algum mecanismo se desarticulasse dentro de mim para que eu não conseguisse ultrapassar aquele momento.

De repente, eu não consegui ir adiante. E precisava: sempre se precisa ir além de qualquer palavra ou de qualquer gesto. Mas de repente não havia mais depois: eu estava parado à beira da janela enquanto lembranças obscuras começavam a se desenrolar. Era dessas lembranças que eu queria te dizer. Tentei organizá-las, imaginando que construindo uma organização conseguisse, de certa forma, amenizar o que acontecia, e que eu não sabia se terminaria amargamente – tentei organizá-las para evitar o amargo, digamos assim. Então tentei dar uma ordem cronológica aos fatos: primeiro quando e como nos conhecemos – logo a seguir, a maneira como esse conhecimento se desenrolou até chegar no ponto em que eu queria, e que era o fim, embora até hoje eu me pergunte se foi realmente um fim. Mas não consegui. Não era possível organizar aqueles fatos, assim como não era possível evitar por mais tempo uma onda que crescia, barrando todos os outros gestos e todos os outros pensamentos.

Durante todo o tempo em que pensei, sabia apenas que você vinha todas as tardes, antes. Era tão natural você vir que eu nem sequer esperava ou construía pequenas surpresas para te receber. Não construía nada – sabia o tempo todo disso -, assim como sabia que você vinha completamente em branco para qualquer palavra que fosse dita ou qualquer ato que fosse feito. E muitas vezes, nada era dito ou feito, e nós não nos frustrávamos porque não esperávamos mesmo, realmente, nada. Disso eu sabia o tempo todo.

E era sempre de tarde quando nos encontrávamos. Até aquela vez que fomos ao parque de diversões, e também disso eu lembro difusamente. O pensamento só começa a tornar-se claro quando subimos na roda-gigante: desde a infância que não andávamos de roda-gigante. Tanto tempo, suponho, que chegamos a comprar pipocas ou coisas assim. Éramos só nós dois na roda-gigante. Você tinha medo: quando chegávamos lá em cima, você tinha um medo engraçado e subitamente agarrava meu braço como se eu não estivesse tão desamparado quanto você. Conversávamos pouco, ou não conversávamos nada – pelo menos antes disso, nenhuma frase minha ou sua ficou: bastavam coisas assim como o seu medo ou o meu medo, o meu braço ou o seu braço. Coisas assim.

Foi então que, bem lá em cima, a roda-gigante parou. Havia uma porção de luzes que de repente se apagaram – e a roda-gigante parou. Ouvimos lá de baixo uma voz dizer que as luzes tinham apagado. Esperamos. Acho que comemos pipoca enquanto esperamos. Mas de repente começou a chover: lembro que seu cabelo ficou todo molhado, e as gotas escorriam pelo seu rosto exatamente como se você chorasse. Você jogou fora as pipocas e ficamos lá em cima: o seu cabelo molhado, a chuva fina, as luzes apagadas.

Não sei se chegamos a nos abraçar, mas sei que falamos. Não havia nada para fazer lá em cima, a não ser falar. E nós tínhamos tão pouca experiência disso que falamos e falamos durante muito e muito tempo, e entre inúmeras coisas sem importância você disse que me amava, ou eu disse que te amava – ou talvez os dois tivéssemos dito, da mesma forma como falamos da chuva e de outras coisas pequenas bobas e insignificantes. Porque nada modificaria os nossos roteiros. Talvez você tenha me chamado de fatalista, porque eu disse todas as coisas, assim como acredito que você tenha dito todas as coisas – ou pelo menos as que tínhamos no momento.

Depois de não sei quanto tempo, as luzes se acenderam, a roda-gigante concluiu a volta e um homem abriu um portãozinho de ferro para que saíssemos. Lembro tão bem, e é tão fácil lembrar: a mão do homem abrindo o portãozinho de ferro para que nós saíssemos. Depois eu vi o seu cabelo molhado, e ao mesmo tempo ainda dissemos um para o outro que precisávamos ter muito cuidado com cabelos molhados, e pensamos vagamente em secá-los, mas continuava a chover. Estávamos tão molhados que era absurdo pensarmos em sairmos da chuva. Às vezes, penso se não cheguei a estender uma das mãos para afastar o cabelo molhado da sua testa, mas depois acho que não cheguei a fazer nenhum movimento, embora talvez tenha pensado.

Não consigo ver mais que isso: essa é a lembrança. Além dela, nós conversamos durante muito tempo na chuva, até que ela parasse, e quando ela parou, você foi embora. Além disso, não consigo lembrar mais nada, embora tente desesperadamente acrescentar mais um detalhe, mas sei perfeitamente quando uma lembrança começa a deixar de ser uma lembrança para se tornar uma imaginação. Talvez se eu contasse a alguém acrescentasse ou valorizasse algum detalhe, assim como quem escreve uma história e procura ser interessante – seria bonito dizer, por exemplo, que eu sequei lentamente seus cabelos. Ou que as ruas e as árvores ficaram novas, lavadas depois da chuva. Mas não direi nada a ninguém. E quando penso, não consigo pensar construidamente, acho que ninguém consegue. Mas nada disso tem nenhuma importância, o que eu queria te dizer é que chegando na janela, há pouco, vi a chuva caindo e, atrás da chuva, difusamente, uma roda-gigante. E que então pensei numas tardes em que você sempre vinha, e numa tarde em especial, não sei quanto tempo faz, e que depois de pensar nessa tarde e nessa chuva e nessa roda-gigante, uma frase ficou rodando nítida e quase dura no meu pensamento. Qualquer coisa assim: depois daquela conversa – depois daquela nossa conversa na chuva, você nunca mais me procurou.

Por Caio Fernando Abreu

Eu preciso andar um caminho só…

2010-07-29T20:36:00.002-03:00

É sempre assim. E eu nem sei porquê isso acontece. Juro. Eu queria tentar de verdade. Queria ter coragem pra deixar as coisas acontecerem, mesmo que essas coisas não sejam exatamente boas. Elas seriam reais, pelo menos… não seriam essa coisa que nem ao menos é. Porque não é. Isso não é nada que eu consiga entender. E eu não gosto disso.

Não, eu sei que não é exatamente tua culpa. Não que tu também não tenhas culpa. Tu tens. Mas eu complico. Eu sou doida mesmo. Morro de medo, e nem ao menos consigo assumir isso. E já me acostumei tanto a fingir que não me importo, já fiz o papel por tanto tempo, que até eu acredito. Nem mesmo consigo enxergar o que escondo de mim mesma. Essa é a questão.

Eu já não sei mais o que é verdade e o que eu invento. Já to nessa porcaria de círculo vicioso há tanto tempo, que já não sei mais o que é real. Não sei se a verdade é que eu te amo. Não como eu sempre te amei. Amor de Amor, mesmo. De mãos dadas. De abraço que conforta. De me sentir só, e não querer nada além de ti. Mas também não sei se eu te amo assim por me sentir só, e só conseguir ver a solução disso em ti, e aí não precisar de nada além de ti.

E, enquanto eu penso nisso, bate o desespero. A covardia. Porque se eu preciso de ti, eu não posso te ter. Porque eu sou incapaz de precisar e me permitir. Porque isso dói, sabe? Precisar faz mal. Aí eu sofro. E isso também dói. Então eu passo dias sem querer te ver, pra me acostumar com o fato de não te ter. O ser humano é facilmente condicionado, como a gente sabe. Então eu resolvo me desacostumar, não gostar tanto da tua presença. Logo tudo em ti me irrita, e eu não quero mais ir onde eu possa te encontrar.

Mas isso é impossível. Invariavelmente, eu acabo te encontrando. E estar contigo por algumas horas me faz lembrar que tu não me irritas coisa nenhuma. E eu volto a te amar daquele jeito de sempre. Aquele do início de tudo, quando não era complicado, lembra? E eu volto a me sentir confortável ao teu lado. Aquele conforto que eu só pareço sentir contigo. De besteiras naturais e sorrisos fáceis. Volta a ser naturalmente… fácil. Como se tu fizesses parte da minha vida da uma forma tão natural, que seria inconcebível se fosse diferente.

E aí eu me sinto só, e volto a te amar do jeito que me dá medo. Ou eu volto a te amar de Amor, e me sinto só, e acabo ficando com medo. Não sei. Viu? É disso que eu to falando. Eu não sei o que é isso. E já faz um tempo que eu não faço a menor ideia do que seja isso. E, caramba, eu to realmente cansada de não saber. Porque não adianta eu ficar dizendo que tu és uma coisa, se essa coisa é só uma parte desse tudo que não sei o que é. E eu queria definir essa coisa. De uma vez, sabe? Porque eu não gosto do cacete desse não saber. De não ir, nem ficar. De ter e não ter. E, na verdade, não ter porra nenhuma. Porque, na verdade, na verdade mesmo, não importa em que fase dessa coisa eu esteja, eu to sempre só.

* * * * *

Só podia sair algo assim de um texto escrito ao som de Los Hermanos, álbum Quatro…

Primeiro Andar – Los Hermanos

Blind date às avessas

2010-07-22T20:53:00.002-03:00

Os finais de semana de julho, aqui em Belém, não são o que a gente pode chamar de “Paraíso do Entretenimento”. A exemplo disso, posso citar que a única rede de cinema da cidade, que aliás é medíocre, inaugurou recentemente a primeira sala de execução em 3D. Pois é, impressionantemente triste, não? Mas, como pouco é melhor que nada, e eu tive que ficar e me virar com as opções da cidade das mangueiras, sábado eu estava lá, vendo Shrek.

Muito bem. Eu sempre fui uma pessoa bastante confortável com a minha condição de solteira, portanto, quando uma amiga me ligou para ir ao cinema com ela e o namorado, aceitei prontamente. Claro que o fato de que eles não são desses casais grude-chengonhengonhengo contribuiu muito para a minha aceitação, mas... Exatamente, tinha um “mas” na história: eu não fui a única amiga convidada para a noite de cinema, existia outro… casal!

Tudo bem, eu posso ser muito moderna e tranquila com a minha solteirice, mas eu nem tenho intimidade com o outro casal! Confesso que fiquei um pouco nervosa… ansiosa, que seja. Como se eles tivessem arranjado um blind date sem me avisar. Isso não se faz! Pô, não existe um código de conduta a ser seguido, quando a gente leva um amigo solteiro pra algum lugar? E se eles forem do tipo insuportável? Daqueles que todo e qualquer solteiro, por mais bem resolvido que seja, queira enfiar uma bala na sua cabeça, ou na de cada um daqueles seres irritantemente felizes com vozinha de bebê?

Mas eu não me intimido assim tão fácil. Repassei os poucos momentos que tive com o casal em questão, e me convenci de que eles eram satisfatoriamente civilizados. Juntei isso com outras informações que tinha – como os seus 5 anos de namoro –, e concluí que aquela noite não seria um martírio, que poderia ser até interessante. Ora, eu nem teria que interagir tanto com eles. Era um filme, depois que as luzes apagam, conversar é até falta de educação. Então eu fui, despreocupada.

Enquanto estávamos na fila, passei por alguns momentos constrangedores. Como quando encontrei um amigo… com a namorada. E outra amiga… com o namorado. Outros de desespero. Como quando constatei o número absurdamente irreal de casais no recinto. Dia de casal ir ao cinema não é domingo?! Pelamordideus, mundo, vê se colabora! Eu to tentando manter a cabeça erguida aqui, ok? Mas, logo, eu havia superado o desafio da fila, e já estávamos devidamente instalados nas cadeiras do cinema – eu de um lado do casal-amigo, e eles do outro, claro. Mais algumas conversinhas, e a luzes apagaram.

Saindo do cinema, com fome e vontade de comer algo diferente, eu já me resignara com ideia de comer um x-geladeira em casa, enquanto os dois casais discutiam se e onde jantariam. Até que, quando eu menos esperava, o namorado do outro casal disparou a pergunta pra mim: quer ir? Eu gaguejei, claro, fiquei vermelha, e tenho certeza que balbuciei alguma coisa incompreensível ao negar a imposição da minha presença no double date deles.

Quando eu fiquei sozinha com o casal amigo, eles começaram a insistir na ideia do jantar. O namorado-amigo até jogou na minha cara que eu tinha dito que queria jantar no Roxy, e, meu Deus, eu realmente queria! Então fui. E fiquei um pouco tímida quando pedimos mesa pra cinco. Fiz minhas continhas e fiquei um pouco triste quando percebi que não tinha ninguém pra dividir o prato comigo. E fiquei incrivelmente envergonhada quando o namorado-amigo sugeriu que pedíssemos dois pratos e dividissemos por três. Mas foi tudo superado, e eu voltei pro meu conforto solteirístico.

O outro casal se mostrou mais que civilizado. Eles eram até interessantes. Inteligentes, papo bacana, sem chengonhengonhengo. O jantar acabou, a conta foi paga e as despedidas feitas. Voltando pra casa com o casal amigo, o namorado-amigo solta:

- É… até que o Fulano tá mais suportável. Já dá pra passar uma noite bacana com ele…

Ah, então eu tive sorte?

Afinal, o que é isso?

2010-06-29T19:01:00.002-03:00

- Oi. – diz ela, entrando no carro.
- Oi, tudo bem?
- Uh-hum, e contigo?
- Cada vez melhor.
- Isso é bom. Aonde a gente vai?
- Tu decides.
- Hum, cadê o resto dos amigos?
- Hoje, seremos só você e eu.
- Certo... E a gente quer o quê?
- A gente quer o que tu quiseres.
- Bruno.
- Quê?
- O que tu queres?
- Já disse, tu que sabes.
- Eu não to falando do lugar que a gente vai.
- Hum… Não?
- Não.
- Então sobre o quê?
- Sobre o que tá acontecendo. Eu to interpretando as coisas de uma forma, e quero saber se posso continuar assim, ou se devo parar de levar tudo o que tu dizes pro lado que eu quero.
- E que lado é esse?
- Acho que to distorcendo as coisas, mas...
- Mas...?
- Mas esquece. Vamos pro Old School. Hoje é dia de Beatles.
- Lia.
- Hum?
- Mas?
- Ok, é melhor resolver isso logo, né? Odeio ficar nessa dúvida, alimentando algo que talvez nem exista. Se é pra saber, é melhor que eu saiba de uma vez.
- Lia, tu estás tagarelando.
- Ai, eu sei. To nervosa.
- Por quê? - e ele leva a sua mão pra dela.
- Por isso.
- Isso o quê?
- Isso! - sacudindo as suas mãos unidas, fazendo com que ele retire a sua mão.
- Desculpa, não sabia que te incomodava.
- Não incomoda - e busca a mão dele novamente -, só me deixa mais confusa... E eu só queria saber o que significa...
- É essa a questão?
- É. O que isso significa?
- Se eu disser mais uma vez que tu decides, eu corro algum risco de morte?
- Hahahaha, talvez. Porque eu quero que tu decidas o que tu queres.
- Então eu quero isso.
- Isso o quê?
- Isso. - puxando-a para si, buscando a sua boca, mostrando e reclamando o que quer. E ela permite, afinal, era exatamente isso que ela queria.

Quem quer saber onde se vai, quando quem está justamente onde deveria estar?

Era u… a minha vez.

2010-06-27T22:36:00.002-03:00

Desacreditada. Era assim que me sentia depois de tanto tempo sem encontrar alguém que valesse à pena. A verdade é que eu tava cansada de tanta insignificância. Já esperava algo mais havia um bom tempo, mas esse “mais” parecia que não tinha a menor vontade de vir. E eu cansei. Já não procurava. Nem esperava… simplesmente seguia com a vida. Saia, ria, brincava e voltava pra casa, sem pensar em como aquela noite poderia – ou deveria? – ter sido bem diferente.

Por muito tempo, eu me perguntei se o problema tava em mim. Afinal, o que eu tenho de errado? Bom, talvez eu fosse errada mesmo. E não tinha mais vontade de inventar desculpas para minhas noites sozinha. “Eles tem medo de minha independência e segurança”, “eu intimido as pessoas”, “eu sou muito alta”. Desculpas. Eu podia até não querer pensar assim, parecia psicologia barata aplicada pelas amigas, mas eu sou muito praqueles que tinham passado pela minha vida. Pra quê negar?

Pessoas vazias. De algum modo, vazias. Eu sabia que não era exatamente o que precisava, mas teimava em dar uma chance. Às vezes duas, três… Por que não ver o que acontece? E eu sabia muito bem o que aconteceria, mas sempre esperava pra ver. O fim. Aquele completamente desnecessário. E seguia tentando me agarrar aos restos e migalhas daquilo que desejava tanto que fosse o que procurava. Enganando-me, descaradamente. Até que cansei. Desacreditei. E, lógico, perdi um pouco do brilho, sabe? Da vontade. É triste sentir que nada adianta…

Mas foi assim, nessa confusão de sentimentos, que eu te encontrei. Foi estranho pensar que finalmente poderia ser a minha vez. Depois de tanto tempo vendo e aconselhando os outros, ponderando e imaginando o que eu faria se fosse a minha vida, a minha história de amor, cheia de altos e baixos, como toda boa história deve ser. E eu pensei “e agora? O que eu faço?”. O medo que senti, nem consigo descrever... Fiquei apavorada. Quase me escondi em casa, e esperei passar. Mas como fugir de ti?

E é engraçado sentir que tu és justamente o que eu queria, até porque eu nem me lembro de pensar em como tu serias. Logo tu. Mas é tão fácil. É simplesmente claro ver o quanto cada detalhe teu encaixa perfeitamente com aquilo que me falta. A tua calma, teu jeito caladão. Sempre tentando ser justo, evitando julgar os outros. Correto, com a pitada quase certa de loucura. Como eu nunca tinha visto isso? E pensar que eu só te achava bonito… Talvez tenha sido aquele velho preconceito que tu falaste. Mas que culpa eu tenho se as minhas experiências me ensinaram a desconfiar do bonito?

Mas, quer saber? Ainda bem. Ainda bem que eu tenha passado por tudo o que passei. Ou que eu não tenha te visto antes. Talvez eu tivesse feito besteira. Talvez, se eu não pensasse como penso hoje, eu teria te deixado passar. E talvez, por isso, eu não estivesse vivendo a minha, finalmente minha, história de amor. E eu nem quero saber o que vai acontecer amanhã. Pela primeira vez, eu não me preocupo em fazer projeções. Não quero pensar no que pode vir, porque isso não me importa. O que eu tenho agora me basta.

* * * * *

Incubus – Wish You Were Here

Vai sonhando...

2010-05-23T14:42:00.002-03:00

Ouvindo: Norah Jones, Feels Like Home

Desde pequena, Lia sonhava acordada. Não importava a confusão que estivesse o mundo, Lia sonhava. Sempre que deitava a cabeça no travesseiro, antes mesmo de fechar os olhos, já se via em outra história, em outra vida. Ou mesmo sem deitar, sem travesseiro, sem conforto, não importava, sonhar era a palavra de ordem, bastava acordar. Afinal, seus sonhos ao dormir, nada eram quando comparados com seus loucos devaneios.

Sonhava de tudo e com tudo. Em viver nos mares, ser sereia, com seu príncipe encantado que não era humano, mas um belo tritão. Sonhava ganhar os céus, sair pela janela do quarto e voar até a escola, onde tudo era divertido. Sonhava ser amiga do Gasparzinho, e ficar com o Devon Sawa no final do filme. Sonhava com a visita de uma coruja, descobrir que era uma bruxa, estudar em Hogwarts, e ser amiga do Harry, claro.

O tempo passava, e Lia ainda sonhava. Fez intercâmbio nos Estados Unidos, onde conheceu Matthew, seu melhor e mais amado amigo imaginário, que morreu em um acidente de carro, e Lia, acordada, chorou sua perda. Sofreu por seu inventado amigo, que mesmo após a morte, voltou pra visitá-la. Ora, o sonho era dela, ele voltava quantas vezes ela quisesse, sem contar que ele prometeu que não a deixaria...

Já morou na Califórnia, onde dividiu apartamento com Josh Hartnett, e foi amiga do Chad Michael Murray, vivendo um triângulo amoroso digno de Hollywood. Teve um pequeno apartamento em Londres, trabalhou num coffee shop, e acabou numa conturbada relação com o Príncipe Harry. Já impressionou Jude Law, e teve um caso com Johnny Depp.

Já casou com o surfista dos seus sonhos – mas esse não era imaginário, era real, porém inalcançável. Conquistou seu primeiro amor platônico. Foi traída, e deu a volta por cima. Vivenciou as mais hilárias aventuras, e passou pelos mais dramáticos momentos. O seu humor ditava o rumo dos sonhos. Perdeu o controle. Manteve o controle. Quebrou todo o quarto. Correu na praia, na chuva, no campo, feliz, com ele. Fez de tudo, mas não fez nada.

Imaginação, Lia tinha. Andar por todos os cantos do mundo, ela conseguia, mesmo que sentada na cozinha de casa. Mas a vida... essa não era tão fácil. Essa era bem difícil de controlar. E Lia passou a fugir pros sonhos, que ficavam cada vez mais embaçados. Ela não conseguia mais se ver longe. Não encontrava mais conforto nos encantos da sua mente. Lia estava cansada. Não encontrava mais combustível para os sonhos. E eles acabaram. Lia não mais sonhava.

Perdida, sem raízes ou planos, Lia vendeu o que tinha, botou uma mochila nas costas, juntou seus sonhos, escolheu o primeiro destino e, enfim, saiu pra vida.

Autossabotagem

2010-05-18T23:06:00.004-03:00

Lia era uma menina tímida e nada comum. Não por fora, mas por dentro. Sua aparência, sim, era normal. Estatura média. Cabelos rebeldes e olhos curiosos, tudo com uma cor de chocolate ao leite derretido. Nem gorda, nem magra. Normal. Mas sua personalidade... Era bem difícil encontrar alguém que a pudesse entender.

Talvez nem fosse por falta de tentativa. Tinha algo em Lia que realmente aproximava as pessoas. Mas ela não se mostrava facilmente. Como eu disse, ela era tímida. Muito tímida. E, por conta disso, disfarçava essa timidez com sorrisos e atrevimentos - estes últimos, nem sempre bem recebidos. Assim era mais fácil. Como uma capa protetora, evitando que qualquer um entrasse e fizesse o que bem entendesse.

Quem visse Lia, deparava-se com uma garota alegre, segura e autosuficiente. Sempre disposta. Raramente intimidada. Ninguém podia realmente enxergar seus momentos de tristeza e insegurança. Ninguém sabia o quanto se apoiava e encontrava força em seus amigos. Muitos sentiam-se intimidados por ela. Poucos conheciam suas fraquezas.

Não que tudo fosse uma farsa. Lia possuía um pouco de cada dentro de si. Força e fraqueza. Timidez e segurança. Medo e coragem. Era apenas uma questão de escolha do que mostrar. E ela só mostrava as partes que lhe convinham. Raros eram aqueles que conheciam Lia como um todo. E ela adorava fingir que nem esses podiam ver o que escondia.

Mas algo estava errado, e ela podia sentir isso. Por mais que tivesse... medo, Lia queria que a conhecessem. Queria alguém que a entendesse, e gostasse do que visse. Ansiava por alguém com quem dividir o seu todo. Sem restrições. E estava cansada de ver o quanto as suas próprias barreiras anulavam qualquer chance disso acontecer.

Lia queria alguém.

Mas Lia não sabia como manter esse alguém por perto...

* * * * *

PS: Foi difícil usar esse título. Ainda não me acostumei com esse novo acordo ortográfico. :S

Os tempos são outros, meu bem.

2010-04-22T20:51:00.002-03:00

- Tu és tão legal, que tu viras amiga.

Ouvi isso de uma amiga, uma vez, e fiquei pensando: "como assim?”. Namoradas/gatinhas não são legais? Elas são só menininhas bonitas e femininas, feitas sob medida para que o macho alfa seja o responsável por sua proteção e cuidado? São incapazes de formular frases inteligentes e engraçadas ou rir com o namorado/gatinho por um bom tempo? Caramba, isso é tão século passado!

A meu ver, um gatinho só é gatinho de verdade se me fizer rir. Claro que eu não to procurando um palhacinho de circo pra manter um relacionamento, mas também não tenho tendências "robófilas". Ora, quem quer namorar um cara que não saiba sequer contar uma piada de pontinho? - Tá, piadas de pontinhos são terríveis, mas deu pra entender o meu ponto, não?

Eu não sei o que as pessoas procuram, mas eu não quero alguém que seja simplesmente bonito e másculo. Não sou o tipo clássico de mulher, logo não procuro homem pra fazer o velho "papel de homem", que me proteja das mazelas da sociedade, defenda a minha honra, me banque e me faça pegar cerveja e servir salgadinho pros amigos dele. Foi-se o tempo que isso era ser homem.

Mulher, hoje em dia, se vira muito bem, obrigada, e muito do que a gente espera do sexo oposto é mais pra que eles não se sintam tão desnecessários. Até porque, convenhamos que desnecessários eles não são. É lógico que continuam sendo importantes, mas de outra forma.

Eu não preciso que ele seja de aço, forte e musculoso como o Superman, e sim inteligente. Preciso que a gente venha a somar na vida um do outro. Que ele fale e escreva direito, e seja minimamente educado. Ora, eu sei que as pessoas arrotam, mas precisa executar a Sinfonia nº 27 de Bach no meio do jantar de aniversário do meu irmão? A temporada dos ogros já se foi, há tempos! Sejamos civilizados, sim?

Também não to pedindo um cara que abra a porta do carro pra mim. Isso é muito fácil! O último gatinho que fez isso me largou sem dó nem piedade, simplesmente porque eu não quis dar pra ele (tentem não se ofender com o termo). Então, ao invés de me aparecer vestindo a roupinha de cavalheiro de 1820, tente valer a pena, ok? Isso não é pedir muito.

Agora, sejamos sinceros: "dinheiro é bom, e todo mundo gosta". Mas não, não é necessário que ele seja herdeiro do Eike Batista, e me sustente pro resto da vida. Eu pretendo construir minha bem sucedida carreira profissional e ter meu próprio dinheiro. Mas, também, ele não pode ser um vagabundo esperando ser sustentado. Não sou mãe de ninguém, e meu filho que não se iluda, porque nem ele vai ficar eternamente nas minhas costas. Independência financeira é uma benção, portanto, devidamente abençoado seja.

Por fim, é extremamente importante que os homens entendam: gatinha/namorada/mulher não é serviçal de ninguém. Eu não tenho a menor obrigação de ficar responsável pelo bom atendimento dos seus amigos, quando o meu gatinho/namorado/marido resolve recebê-los para uma maravilhosa partida de futebol. Não to dizendo que sou imprestável ou incapaz de fazer um favor, vez ou outra, mas não me faça de escrava! Eu ajudo, contanto que todo mundo colabore. Portanto, homens, façam o favor de levantar essa buzanfa do sofá e fazer alguma coisa útil, certo?

Então? Deu pra entender? As coisas mudaram, meus queridos. Não pensem que teremos uma vida parecida com as dos nossos avós. Felizmente, pelo menos nessa questão, o mundo mudou pra melhor. Não espero que a mentalidade masculina, no geral, tenha evoluido da mesma forma, mas eu sei que tem aqueles que se salvam. E ainda vou topar com um deles por aí...

Contando com o Tempo

2010-04-19T19:06:00.002-03:00

Sentada em uma das cadeiras de plástico da churrasqueira do seu prédio, Lia esperava Ricardo. Diferente de todas as vezes que fizera isso, a angústia e tristeza que anteviam aquele encontro a dominavam. Ela engolia em seco, tentando fazer com que aquele nó da garganta descesse goela abaixo de uma vez por todas. E quando Ricardo surgiu pela entrada da área da piscina, inquieta, Lia tentou controlar as emoções, disfarçar a dor que sentia e esconder o amor que relutava em se esvair.

Sem dizer qualquer palavra, Ricardo aproximou-se, puxou uma cadeira, colocando-se de frente para ela, deu um beijo em sua testa e sentou-se, igualmente tenso. Parecia pronto para falar, mas olhava Lia como quem não ousasse fazê-lo sem sua permissão. Ela, por sua vez, ainda não sabia se estava preparada para ouvir o que ele tinha a dizer. A única certeza que tinha era o desejo de que tudo acabasse logo, e ela pudesse retornar à confortável solidão do seu quarto.

Ele puxou o ar como quem vai começar um difícil discurso, mas Lia o interrompeu.

- Tu preferes falar primeiro? Ou queres que, antes, eu diga o que to sentindo?

- Acho que tu deves falar primeiro...

- Certo... Eu vou tentar ser direta, e te peço pra esperar que eu termine. Eu prometo ouvir tudo o que tu tens pra dizer, mas, por favor, me ouve até o fim, tá?

Ele aquiesceu.

- Eu queria que tu entendesses que eu sei que a gente não tava namorando, mas isso não me impediu de me sentir traída. A ausência de um rótulo de namorada não diminuiu a dor que eu senti, quando te vi ali. Não posso falar por ti, nem sei como tu te sentias ou o que pensavas em relação à gente, mas eu tava contigo. Única e exclusivamente contigo. Então, mesmo que inconscientemente, eu esperava o mesmo de ti, Ricardo... Não quero que me entendas mal, eu não ficava por aí fantasiando a nossa relação, mas é natural que a gente espere do outro quase exatamente aquilo que a gente oferece. E por mais que não tenha sido de caso pensado, eu te ofereci um comprometimento sem tamanho, como nunca tinha sido capaz de oferecer. Por isso eu não consigo entender, sabe? É aí que tudo fica confuso, porque eu não vejo o que te levou a fazer isso. A mentir, me evitar e me trair um dia depois de tudo aquilo que foi dito. E eu nem consigo me decidir se eu quero mesmo saber o porquê disso tudo...

De cabeça baixa, Lia não conseguia mais organizar os pensamentos diante de tanta confusão sentimental. Não queria mais olhar praqueles doces olhos castanhos traidores. Mais que tudo, queria não lembrar mais nada.

- Lia... – ele esperou, ela não levantou a cabeça, mas também não interrompeu. – por favor, não fala no passado. Eu sei que errei, mas to aqui pra resolver isso. Não quero que esse seja o fim... Eu pensei que tu tivesses aceitado essa conversa como uma forma de colocar tudo pra trás, mas ta parecendo que esse “tudo” também significa a gente. Não faz isso. Me perdoa. Me dá mais uma chance. Eu quero ser teu namorado, com rótulo, compromisso, tudo. Tu não queres ser minha namorada?

- Queria...

- Não, não fala assim. Caramba, como eu pude ser tão imbecil? Nem eu sei o que me deu na cabeça. Acho que me apavorei. Foi tudo tão rápido... Eu não esperava conhecer alguém, muito menos me apaixonar desse jeito. Em um dia eu me vi completamente encantado por ti, e em uma semana eu já te queria perto de mim, participando da minha vida. Em um mês... Não foi um processo. Foi um atropelo. E, eu sei, a culpa não é tua. Nem sei se existe culpa pra uma paixão... um amor desse tipo! E isso me apavorou. Eu não sabia o que tava fazendo, mas fui um idiota por arriscar tanto por nada. Desculpa, Lia. Me perdoa. Eu fui um idiota, uma criança. Deixa eu te provar que sou mais que isso. Deixa eu tentar ser o cara que tu mereces.

Ao levantar os olhos pra ele, viu o reflexo de suas próprias lágrimas no rosto daquele que tanto amava. Por que tinha que ser assim? Ela podia ver a dor dele. Podia ler em cada traço de seu rosto toda a verdade daquelas palavras. Mas e a dor dela? E todas as lágrimas derramadas por culpa dele? Poderia ela esquecer? Perdoar? Confiar de novo?

Ela esticou a mão, enxugando as lágrimas dele. Passou os dedos pelo cabelo queimado do sol, parando na nuca. Aproximou-se devagar, tentando entender o que seus olhos diziam. A mão desceu o pescoço e subiu para a bochecha, repousando ali. E ele fechou os olhos, sentindo, esperando. E ela o beijou, bem de leve. Mas foi o suficiente. O medo tomou conta. A dor gritou. E Lia se afastou.

- Não dá... Eu não consigo. Não agora.

Reencontro

2010-03-09T16:47:00.003-03:00

Ela estava no saguão do aeroporto, sentada em frente ao portão de desembarque. Estava só, e parecia concentrada, calma e serena. Não fossem os constantes olhares furtivos em direção ao painel de informações, qualquer um diria que ela estava simplesmente ali, sem nada ou ninguém por quem esperar.

Depois de um tempo daquela aparente tranquilidade, pareceu que o painel de informações finalmente dissera o que ela queria, e em poucos segundos ficar sentada já não era mais opção. Ficou em pé, preocupando-se em ter absoluta certeza de que tudo estava em seu devido lugar; a roupa, o cabelo, as próprias mãos, que, nervosas, não sabiam mais o que fazer.

Após um tempo, entre esticadas do pescoço e pontas de pé, na busca daquele por quem esperava, ela enfim revestiu-se da calma que antes transparecia, e sorriu. Um sorriso leve, aliviado. Então, percebendo que ele também procurava, mas ainda não a tinha visto, encaminhou-se para o portão, no intuito de ser encontrada.

Quando ele a viu, e abriu o mesmo sorriso leve que ela estampava no rosto, foi, sem correr, o mais rápido que pode ao seu encontro. A gente não percebe, ou talvez ele e ela nem percebessem a urgência que sentiam pela proximidade, pelo toque. E o encontro teve um vestígio de angustia. Primeiro as mãos se encontraram. E então os abraços e beijos rápidos tomaram espaço. Sempre buscando manter o contato, ao mesmo tempo em que os olhos de um tentavam registrar tudo o que podiam do outro.

Logo o que era urgente passa a ser saboreado. Um abraço longo, de olhos fechados. Sentindo a presença do outro. Ele passa a mão nos cabelos dela, respirando fundo, como provando lentamente o sabor do cheiro dela. Ela, com o rosto escondido em seu pescoço, passeia pelas costas dele, repousando, por fim, suas mãos nos ombros dele, em um aperto forte, de quem não quer ficar longe nunca mais.

E separando-se, sem deixar de se tocar em momento algum, com um olhar profundamente íntimo, eles seguem de braços dados, como se fazia antigamente, mas mais leve, mais livre, mais ele e ela.

Quer ver um filme?

2010-03-01T23:58:00.003-03:00

Então, esse é o Pedrinho. Inicialmente, essa é só uma participação, mas quem sabe não rola um espaço "Memórias do Pedrinho", por aqui? Por enquanto, aproveitem esse texto. =)

É isso. Vou ter que assistir a melhor-comédia-do-século de novo. Não que eu esteja reclamando, mas estava eu com minha McOferta-nº-3-com-coca, alegre e contente, na última sessão de domingo, esperando o filme começar... quando ela apareceu. Nossa, e como ela chorava! Sentou na fila da frente, uma cadeira pro lado direito - como se estivesse sentada ao meu lado, mas uma fila à frente, 'tendeu? -. Então... ela chegou, sentou e chorou.

Era tudo o que eu precisava pra esquecer onde eu tava e pra quê, enquanto mil coisas passavam pela minha cabeça: "Por que?? O que aconteceu? O que eu faço!?"... Ora, o que eu poderia fazer? Só pude assistir a pobre garota chorar. Mas juro que considerei oferecer minha coca-cola. Até a batatinha. Qualquer coisa!

E então me vi fantasiando sobre a vida dela. Imaginando 437 motivos praquele choro descomedido, e 526 formas de fazer com que aquilo parasse... Até que ela foi se acalmando. Os soluços pararam, as lágrimas foram reduzindo até secarem, e alguma coisa arrancou um esboço de sorriso dela.

Fiquei perdido. Me perguntei se ela já conseguira chegar na fase de superar e rir das desgraças passadas. "Ela é rápida", eu pensei. E o sorriso foi se alargando - e eu já pensando que ela era louca -, até que uma gargalhada [essa palavra é ridícula, também acho], e eu me assustei. O que diabos poderia arrancar uma risada daquelas de uma garota que chorava copiosamente havia poucos minutos?? E aí me toquei. Cara, eu esqueci completamente que tava no cinema. E depois ela era a louca...

Acabou que eu perdi o filme. Não consegui desviar a minha atenção dela. Minha curiosidade em torno daquela garota só fazia crescer. Será que ela foi ao cinema com a simples intenção de se animar? Algo como: "muito bem, to triste. To me debulhando em lágrimas, e preciso resolver isso. Hora de ver a comédia-do-século e esquecer a vida". Não consigo imaginar que isso seja realmente possível, mas se foi isso que aconteceu, vou dizer pra vocês, funcionou.

As luzes acenderam. Eu percebi que não tinha visto o filme e que a minha comida já era, mesmo que não lembrasse de ter comido. Ela levantou, passou as mãos no rosto, depois nos cabelos, arrumando-os, ajeitou a blusa, me viu, sorriu e foi embora. Ela foi embora. Assim. Sorrindo!

Eu não sei o que aconteceu ou quem ela é. Não fiz nada pra ajudar. Nem ao menos sorri de volta quando um de seus sorrisos pareceu ser pra mim - desculpa, garota do cinema, tu me pegaste desprevenido -. Mas já sei o que dizer quando algum conhecido estiver triste: "quer ver um filme? Ainda tenho que ver a comédia-do-século".

Resolução

2010-02-25T21:32:00.002-03:00

- Oi, sumida.

- Oi, Di. Estás em casa?

- To...

- Vais sair? Posso passar aí?

- Não, não. Não vou sair. Claro, pode vir.

A caminho da casa de Diogo, Lia perdia e encontrava coragem a cada quarteirão, pelo menos três vezes. Pensou em desistir e voltar pra casa. Decidiu seguir em frente. Procurou desculpa pra continuar fugindo. Nenhuma foi suficiente. Tentou se convencer de que nem era isso que realmente deveria - ou queria - fazer. Não deu certo. Então, antes que pudesse se conter, estava na porta da casa dele.

Mesmo ali, Lia não sabia o que fazer. Queria... precisava se acalmar. Respirou fundo. Várias vezes. Nada. O coração continuava a pular enlouquecido em seu peito. As mãos suavam. Uma mistura de ansiedade, aflição e pura covardia percorrendo o corpo inteiro. E, quando ela pensou ter sido derrotada pelo medo, prestes a sair dali decidida a mudar de cidade, se preciso fosse, a porta abriu. Antes que pudesse fazer qualquer coisa, Aline, irmã de Diogo, sorriu para Lia.

- Oi, Lia! Que susto. Hehehe. Não sabia que estavas aí. Tocaste a capainha? Nem ouvi...

- Ahn? Não... eu... er... acabei de chegar. O Diogo tá aí?

- Tá, sim. Entra. Ele tá no quarto dele. Sabes onde é, né? Ah, claro que sabe. Pode entrar. Eu to indo. Tchau, Lia. - despediu-se Aline, deixando Lia em meio ao seu pânico.

Sem mais alternativas, sabendo que Aline comentaria com Diogo que a encontrara na porta de casa, ela entrou. Falou com o cachorro, tentando adiar um pouco mais o momento, e seguiu o caminho para o quarto dele.

- Oi...

- Lils! Ué, não ouvi a campainha...

- A Aline tava saindo, e me deixou entrar. Hum.. E aí? Tudo bem?

- Tudo. Saudades, Lils. Por onde tu andaste? Pessoal te liga, e tu não apareces. Nem me atendes mais. Estás fugindo, é?

- Di, eu... a gente precisa conversar. - Gaguejou Lia, sentando na cama. Encostou-se na parede, pegou um travesseiro e abraçou-o, como pra controlar o medo e abafar o som do seu coração.

- Que foi? Algum problema? - preocupou-se Diogo, levantando da cadeira do computador, indo sentar-se perto dela.

- É... Quer dizer, não é bem um problema. É mais uma resolução.

- Tá, e essa resolução consiste em...?

- Calma, eu preciso te explicar algumas coisas antes... Só não sei muito bem como...

- Tu estás estranha.

- Eu sei, eu sei! Droga, é o seguinte: eu precisei me afastar. Precisava tentar... ver se isso passava. Mas não adiantou. Então, eu acho que não tenho outra opção... não sei mais... não acho que ainda tenha algo que eu possa fazer pra evitar.. pra parar isso.

- Lia, calma. Respira. - Diogo esperou um tempo, olhando pra ela, até que ela olhou pra ele - Agora tenta falar comigo. Tu estás aí tagarelando contigo mesma, e eu não to entendendo nada.

- Exatamente! Como tu vais entender? Merda... Antes, eu quero que tu saibas que eu tentei. Juro. Eu não queria estragar tudo. Mas não deu. Não adiantou. Por isso eu to aqui. Pra te dizer uma coisa... e te pedir outras.

- Lia...

- Di. A gente... Tu és meu amigo, né?

- Preciso responder isso? Claro, pô. Que papo é esse, Lia?

- O papo é esse. Tu és meu amigo... essa é a questão...

- Lils, aqui! Não te perde. Olha pra mim. O que tu queres dizer com "essa é a questão"? Eu sou teu amigo, tu és minha amiga. Agora quer me dizer qual é o problema?

- Justamente... tu és meu amigo, e eu sou apaixonada por ti.

- ... Quê?

- Desculpa.

- Desculpa? Estás te desculpando pelo que?

- Por estragar tudo. Por ser uma imbecil. Por pegar uma coisa ótima que a gente tinha, fantasiar, e transformar numa merda de amor, complicando tudo! Deixando tudo mais difícil! Eu não queria... desculpa.

- Então... tu gostas de mim.

- É, Diogo! Qual parte tá difícil de entender? Eu me apaixonei. E agora que tu sabes, eu queria te pedir uma coisa... duas, na verdade.

- Li...

- Me escuta! Primeiro: não conta pra ninguém. Por favor. Eu não... a gente... eu espero que a gente possa voltar ao que era. Então é melhor que ninguém saiba, pra não ter problema quando isso passar.

- Quando isso passar? Passar pra que??

- Segundo: eu preciso de um tempo. Quer dizer, eu nem sei se é disso que eu preciso. Mas eu preciso pensar mais um pouco. Então acho que vou ficar sumida por mais um tempo. Até achar que é seguro ficar do teu lado de novo... tá? Tu podes dizer qualquer coisa pro pessoal. Justifica a minha ausência de alguma forma, mas, por favor, me dá esse tempo.

- Já acabou?

- Assim que tu me prometeres fazer o que eu pedi.

- Para de falar besteira, e me ouve.

- Promete?

- Não, Lia. Eu não prometo fazer nada disso.

- Diog...

- Eu não quero fazer nada disso. Esperar passar? Ficar longe de ti? Tá doida? Tu finalmente gostas de mim! E tu queres que eu espere "isso" passar!? Lia, eu te amo. E não há o que me faça deixar "isso" passar.

If you love me, won't you let me know?

2010-02-18T21:31:00.004-03:00

Eles se conheciam havia quase dez anos, mas jamais houvera tanta intimidade como agora. Em menos de um mês a companhia um do outro passara a ser confortável e leve a um ponto que se tornava prazerosa até demais. Era como se tivesse sido assim desde o início. Desde quase dez anos atrás...

Sentados em cadeiras de praia, à beira do mar, naquela mesma cidade onde se conheceram, Lia e Rafael falavam de besteiras e importâncias, sem se preocupar com medos e segredos entre si. Era simples... quase perfeito. E, num desses momentos de silêncio, que tendem a ser desconfortáveis - mas não ali... nunca ali -, Rafael olhava Lia com uma expressão que ela não compreendia.

- Que foi, Rafa? Que cara é essa?

- Eu só tava pensando que, pelo menos, fico feliz pelo Daniel.

- Como assim?

- Quer dizer, enquanto eu podia, não tive coragem de dizer o que eu queria, e tu sumiste. Por mais de um mês, eu esperei te encontrar, decidido a não perder mais tempo, quando tu finalmente apareceste... com ele. Perdi minha chance. Não posso dizer que fiquei feliz com isso, mas eu gosto muito do Daniel. Ele é um cara bacana. Acho que dá pra ficar feliz com isso.... por vocês, eu digo.

- Hum... E o que tu dirias se me encontrasse sozinha? - provocou Lia, com um meio sorriso no rosto.

- Agora não adianta mais, não é? Vocês estão juntos. Ele é meu amigo. Acho até que já falei demais...

- Rafa, eu não to mais com o Daniel.

- Quê??

- Aliás, faz duas semanas que eu nem ao menos vejo o Daniel.

- Por que?

- Porque não é dele que eu gosto.

- Tu terminaste?

- Acho que a gente pode dizer que ele terminou...

- Por que não me falaste nada?

- Pensei que já soubesses.

- O que aconteceu?

- Ele me pediu em namoro.

- Não to entendendo.

- Ele pediu, e eu não aceitei. Eu disse que não podia. Não seria justo com ele ou comigo. E, como tu disseste, ele é um cara bacana, não merecia que a gente continuasse com isso. Eu expliquei... disse pra ele que não poderia aceitar, porque, mesmo tendo plena consciência do quão bom ele era pra mim, e de gostar muito de ficar perto dele, eu não gostava dele o suficiente pra ser ou fazê-lo feliz. Ele quis saber, pediu que eu falasse todas as minhas razões pra afirmar isso, e eu não pude esconder que, na verdade, eu tava gostando de outro. Bom... não tava, to.

- De quem?

Lia sorriu. É impressionante como homens são tão cegos pra certas coisas. Como ele pode não perceber?

- Quem é, Lia? Por que tu estás rindo?

- Porque tu és tão inteligente e esperto, e me conhece tão bem, mas não consegue enxergar que tudo o que eu quero é que tu me digas o que tu queres, pra eu poder ser exatamente o que tu disseres.

- ... Ele sabe disso?

- Do que? Que és tu?

- É...

- Sabe.

- E o que ele disse?

- Quase o mesmo que tu. Disse que não gostava da situação, que tava muito triste, mas que, pelo menos, ele te conhecia, e sabia que tu poderias me fazer feliz. E que, por mais difícil que fosse pra ele, achava que tu merecias ser feliz, mesmo que fosse com a mulher que ele ama... Mas eu não acho que ele me ame...

- Isso a gente não pode saber.

- Não, acho que não pode...

Eles ficaram ali, se olhando, por um tempo. Até que Rafael saiu de sua cadeira e se ajoelhou em frente à Lia, de modo que seus rostos ficassem no mesmo nível. Colocou aquele lindo rosto em suas mãos, e, olhando em seus olhos, disse:

- Eu quero que tu sejas tudo o que eu quero ser pra ti.

E, finalmente, a beijou.

Eu queria colocar o clipe, que é bem bonitinho, mas a incorporação tá desativada. Qualquer coisa, pode ser assistido em http://www.youtube.com/watch?v=IakDItZ7f7Q.

À espera de um Livro.

2010-02-04T16:12:00.008-03:00

Quando eu tinha 14 anos de idade, tive meu primeiro contato com o que seria a muito bem sucedida série de J.K. Rowling, Harry Potter. Lembro de ter visto um box com os quatro primeiros livros e uma edição extra do primeiro, em inglês, na casa do meu primo, e tê-los desprezado, pensando "credo, eu não quero ler isso". Minha mãe até perguntou o por que disso, já que eu não tinha o costume de dispensar livro algum. A verdade é que até hoje eu não sei porque os rejeitei dessa forma. Provavelmente, eu não queria ser vista lendo livrinhos de bruxinhos e magia. Tolices de uma aborrecente, claro.

Pouco tempo depois, o primeiro filme foi lançado, e, mesmo tendo feito chacota de algumas amigas quando me chamaram pra ver, acabei indo e, pra minha surpresa, gostando. Mas não foi isso que me fez procurar o livro. Eu nem tinha a intenção de fazê-lo, quando ele veio até mim. Aliás, gosto de pensar que foi o destino quem trouxe o livro pra mim. Como? Uma amiga, que frequentava muito a minha casa, veio passar o fim de semana comigo, e trouxe Harry Potter e a Pedra Filosofal, tecendo vários comentários do quão maravilhoso era o livro.

No início da tarde, ela teve uma crise de cólica tão enlouquecedora, que, além de me fazer chamar a mãe dela pra levar algum remédio milagroso, a fez dormir o resto do dia. Só me restou o Harry de companhia, e eu não pude resistir - como eu disse, dispensar livros não era muito meu estilo. Fui pro quarto da minha mãe, e dei início à leitura que me viciaria de uma forma irreversível. Li sem parar. Até minha amiga acordar, quando fiquei desesperada, pois faltava algo em torno de 1/5 pra terminar o livro, e ela o levaria de mim. Implorei pra que ela o deixasse comigo, com a promessa de devolvê-lo no dia seguinte.

Depois disso, começou o sofrimento. Consegui a Câmara Secreta emprestado. Ganhei o Prisioneiro de Azkaban de aniversário. E, só no Natal, depois de 9 meses de espera, ganhei o Cálice de Fogo. Muito bem, todos os livros publicados, devidamente devorados. E foi aí que eu descobri o verdadeiro significado de "sofrimento" pela espera de um livro. J.K. ainda não havia terminado de escrever a Ordem da Fênix, e eu não aguentava mais esperar que ela o fizesse. Isso sim foi desesperador.

Claro que não terminou aí. Depois vieram os dois anos de espera pelo Enigma do Príncipe, e mais dois por Relíquias da Morte. Foi bem difícil... Mas o que nós, amantes de livros e fãs de Harry Potter, poderíamos fazer, que não esperar? E assim o fizemos. Experimentando momentos de exasperação e expectativa. Revolta e impaciência, seguidos de uma conformidade um tanto rebelde.

Quando a espera por Relíquias da Morte finalmente chegou ao fim, eu tive um bom período de tranquilidade, até janeiro de 2009. Foi quando terminei de ler Eclipse, e tive que esperar uns bons cinco meses por Amanhecer. Mas não é sobre isso que eu quero falar. Não perdendo a minha mania de rodeios e tagarelice, contei toda essa história pra falar do meu mais novo sofrimento: O Nome do Vento, A Crônica do Matador Rei - Primeiro Dia.

Estava eu, passeando pela livraria do aeroporto de Congonhas, na esperança de ocupar as duas horas que me separavam do meu voo de volta pra casa, quando encontrei O Nome do Vento. Eu já sabia que era esse o livro que eu queria comprar, mesmo que nunca tivesse ouvido falar dele. Rodei um pouco com ele nas mãos, dando uma olhada nos outros livros... Mas a verdade é que eu estava com medo de não passar o cartão e ter que deixa-lo lá. Criei coragem, e o cartão passou. E, logo nas primeiras páginas, me encontrei presa nesse mundo criado por Patrick Rothfuss, e as horas passaram. Tanto as de espera, quanto as no ar. Agora não consigo mais largar a história de Kvothe, suas aventuras e infortúnios.

Acontece que, não sei se deu pra notar, mas o subtítulo diz "primeiro dia". Sim, isso significa que, por mais que o tal primeiro dia tenha 651 páginas, ele continua sendo só o primeiro dia! Certo, onde estão os outros dois dias [ao ler O Nome do Vento, você descobre que Kvothe decide contar sua história em três dias]? Comecei a busca pela sequência da trilogia, e acabei dando de cara com a tão temida porta do sofrimento da espera. Pat, como eu descobri ser carinhosamente chamado o já querido autor, ainda está escrevendo "The Wise Man's Fear", também conhecido como "book two". O pior disso tudo? Sem previsão para o seu lançamento!

Pois bem, queridos leitores que não tenham me abandonado depois de tanto tempo, e que tiveram paciência de ler até aqui, hoje começa o meu sofrimento. Tudo bem que descobri ontem, mas, fora o sofrimento antecipado, devo terminar de ler O Nome do Vento essa noite. Se tiver coragem... to com medo de acabar. Mas, quem eu quero enganar? Sou tão descontrolada quando leio algo que gosto tanto, que não tem medo que me detenha. É hoje, mesmo.

A despeito disso, nem pensem em desencorajar! Comprem o livro. Leiam O Nome do Vento. É maravilhoso! Pensando cá com meus botões, imagino que o Ivens iria adorar esse livro. Por falar nisso, alguém tem notícia dele? Como ele pode abandonar a gente desse jeito?

Enfim, já to me perdendo de novo. Não deixem de ler esse livro. Eu mais que indico! =)

Beijos.

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)

2009-12-09T08:38:00.002-03:00

Lembra da história do tempo, a dois posts atrás?

Pois é... Sempre quis postar esse texto.

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.

Tem que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Tem que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.

Na minha conta são 29 horas por dia.

A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais.

Beba o vinho, coma a maçã

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.

E já que vou, levo um jornal...
Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo.

Nota de Pesar

2009-12-07T23:04:00.002-03:00

Não era um dos meus melhores dias. Aliás, podemos estender isso à semana que se passava. Eu havia perdido minha última gota de esperança na realização de um dos meus sonhos, e meu humor estava perigosamente abalado. Sorrir não parecia tão natural, e as conversinhas baratas eram tediosas, quando não irritantes.

Acho que nem preciso dizer como eu me sentia comigo mesma, né? Digam o que quiserem, mas a falta de esperança pode ser o pior dos sentimentos. Ou “não-sentimentos”, o que me parece mais apropriado. Eu fiquei sem perspectiva. Não conseguia enxergar o que viria ou o que fazer. Foi bem difícil...

(...)

Certo, eu tentei escrever isso no passado. Tentei procurar uma forma de transformar essa história em algo menos lúgubre. Tentei encontrar algum consolo em um amor inesperado. Tentei. Não consegui. E a culpa é da esperança, que me abandonou. Foi embora antes de mim. Me deixando aqui, no escuro, sem saber o que fazer.

Não, essa história nada tem a ver com o amor. Não é esse tipo de sonho que me despedaça dessa forma. Afinal, eu acredito em amores. No plural. E o meu sonho perdido não vai se resolver com uma nova alma afim [já comentei aqui sobre a minha teoria de almas afins?]. Eu preciso, mesmo, encontrar minha esperança. Há cinco dias ela fugiu. E eu não sei mais onde procurar.

Acontece que eu vi algo que não desejo a ninguém. Vi um sonho escorrer pelo ralo. Meus planos desmoronarem, como se o Lobo Mau soprasse na porta do meu maldito castelo de cartas. Mas não era o lobo mau. Era pior. Era o mocinho. Logo ele, que deveria ser o responsável por toda a beleza da história...

E eu pude sentir o efeito de cada palavra por ele proferida. A dor física. Incrivelmente palpável. Mas uma dor que eu não sabia onde começava ou terminava. Ardia. E, depois, o nada. O espaço que essa esperança traiçoeira me deixou. Um vazio, preenchido pela desesperança. Uma bola que me mantém ao ponto de me desfazer em lágrimas, a todo instante.

Pude até sentir a preocupação da minha mãe. Notei como ela compreendera meu pesar e procurava me deixar viver meu pequeno luto pessoal. Não sei se ela ainda pode enxergar esse “não-sentimento” nos meus olhos. Não sei se ela tem alguma noção do quanto isso ainda me aflige. Mas eu espero que não. Já basta a minha dor.

E eu sei que tenho tendências dramáticas. Sei que o meu lado Lia pode transformar a morte de uma barata em algo extremamente depressivo. Mas, salvo a minha tentativa frustrada de romantizar esse momento [vide os dois primeiros parágrafos], não é a Lia que vos fala. Sou eu, anonimamente descarregando meus [não]sentimentos, como diria o Ivens, sem pudor. Sem exageros ou fantasias. Minha desesperança me privou de tais artifícios.

Quem disse que a Esperança é a última que morre, não conhecia a minha.

Um desabafo de fim de ano.

2009-12-07T17:39:00.002-03:00

Eu queria que o tempo não passasse. Que as coisas boas permanecessem como foram, um dia. E que as pessoas não fossem embora. Queria poder reviver meus melhores dias, enchendo um ano inteirinho só deles. Ter sempre meus amigos à distância de alguns minutos. E ter tempo pra eles.

Mas acho que o tempo não foi feito pra isso. Ele aprisiona a gente, tranca e sai correndo. Corre feito louco. Ninguém o alcança. Quando ele quer, ele que nos alcança. Aparece, de repente, e reivindica seus direitos pelo nosso tempo. Como quem diz: eu sou o teu tempo, e quando eu chego, não tem jeito.

Não, não é sobre o fim do nosso tempo que eu quero falar. Eu quero falar do que nos resta. Do pouco tempo que temos, quanto mais tempo passa. Quero falar que, quando a gente é pequeno, os dias são longos, os meses esticados e os anos intermináveis. Quanto menos idade, mais aquelas 24 horas parecem abarcar toda a nossa vida.

Mas o tempo, como ele é, passa. E parece que os dias não tem mais 24 horas. E a gente não entende como espremer um dia em tão pouco tempo. Tem que estudar, trabalhar, cuidar da saúde do corpo e da mente. Tem que estudar mais, pra poder trabalhar mais, e precisar cuidar mais do corpo e da mente.

E, então, quem vive só disso? Onde ficam aqueles amigos que passavam as tardes com a gente? Em que momento do dia eu vou parar pra saber como vão aqueles que passavam tanto tempo comigo? E quando eu vejo meus avós? Que horas, pelo amor dos céus, eu vou passear com meu cachorro? Isso, acima de qualquer coisa, faz um bem danado pra mente. Relaxa, distrai e alegra.

Nossa, eu não sei como cheguei aqui. Também não era isso que eu queria falar, quando comecei a escrever. Eu queria mesmo falar como as pessoas acabam seguindo os seus caminhos, e da saudade que fica. Sabe? Aquela coisa do último ano do colégio? Aquela pulguinha que fica questionando como vai ser agora que cada um escolheu o seu caminho? Quer saber a verdade? Essa pulguinha é a mais legal de todas.

A gente escolhe, sim, um caminho diferente. Vê os amigos de todo dia tornarem-se amigos de vez ou outra. Mas, quer saber? Amigo amigo não se perde por isso. É meio clichê, mas amigo independe de distância e tempo. Às vezes o contato pode ser quase nulo, e passam semanas, até meses, e a gente sabe que a amizade tá ali.

E viva as fotos! Viva a memória! Viva os sites de relacionamento! Hahaha. Vai dizer que nunca foi no orkut daquele amigo quando bateu aquela saudade? Eu já. Nem que seja só pra dar uma olhadinha. Sem scrap. Sem nada. Só pra lembrar histórias. Sorrir, sentindo aquele aperto misturado com calor que só pode significar bons momentos vividos.

A verdade, é que eu disse tudo isso pra confessar uma coisa: há alguns anos, eu odeio o Natal. A falsidade. A hipocrisia. A confraternização forçada. Só queria presentes. Mas esse ano não. Eu venho contando os dias pra dezembro. Pras festas. Pra reunião. E não, eu não to falando de um natal igual a todos já vividos. Esse ano é diferente.

Esse ano, eu tenho esperado, doente de saudade, o retorno daqueles que foram morar longe. Esse ano, o natal significa o alívio da saudade. O reencontro. Porque o pior não é quando a gente escolhe a faculdade, o curso, o caminho. O “pior” é quando a gente começa a seguir esse caminho. A buscar a vida. Aqui. Ali. E a distância não é mais de minutos. A distância requer aviões. E, mais uma vez, viva os sites de relacionamento! Viva a Internet!

Mas não pensem que eu fico triste vendo meus amigos encontrando seus caminhos. Eu sou egoísta, mas não tanto. Fico feliz, e muito! Quero a felicidade deles tanto quanto quero a minha. E espero um dia encontrar minhas asas, e seguir o meu próprio caminho. Por enquanto, construo. E espero, ansiosamente, por um natal repentinamente promissor.

Jogando o bom senso no lixo

2009-11-17T22:32:00.002-03:00

"E quando você me envolver
Nos seus braços serenos
Eu vou me render
Mas seus olhos morenos
Me metem mais medo
Que um raio de sol"

Tom Jobim.

Ela sabia que não devia, mas queria provocar. Conhecia-o. Sabia que seria fácil. Não por ela. Por ele. Não era o tipo que dificultava. Bastava umas poucas palavras. As palavras certas. E ele cedia. Simples. Sempre fora assim. Não seria diferente dessa vez. E não foi.

Em pouco tempo, ela estava sentada, na portaria do seu prédio. Esperando-o. Experimentando a já conhecida e incômoda sensação de esperá-lo. Mesmo assim, quando chegou a hora, ela entrou no carro sem hesitar. Fez charme. Beijou seu rosto. Reconheceu a música, e sorriu, nervosa.

A noite seguia, e a segurança do início parecia esvaecer com os minutos passados. Sentiu as investidas de sua coragem, louca para correr, sumir dali, abandoná-la. Mas sempre fora assim. Ela sabia. Sustentou-se na cerveja. Ignorou sua consciência. Trancou a coragem. E continuou provocando, sorrindo e tocando. Sem pensar.

A cerveja já era suficiente. A Praça do Carmo já estava quase vazia. O bar Nosso Recanto começava a recolher as mesas. A conta foi paga. E a vontade, já quase transbordando, saciada. Boca. Mãos. Pele... Desejo.

Ela não quer pensar. Só agir. Lembrar. Viver... de qualquer forma. E, assim, se entrega. Não pensa, nem fala. Sente. A barba. A textura. O sabor. O calor que só ele traz. Os arrepios que só as mãos dele provocam. A inflamação que só o amor dele é capaz de lhe dar. Mesmo que por uma noite. Mesmo que vez ou outra. Engana-se e deixa-se enganar. No amanhã, ela pensa depois. Sempre fora assim. Ela sabe...

* * * * *

Às vezes, nem a gente sabe...

2009-11-09T20:49:00.001-03:00

- Desculpa não ter aparecido antes. Eu queria ter ligado... Não quero que tu penses que eu to aqui por obrigação.
- Não tens com o que te preocupar. Eu não cheguei a pensar em nada.
- Acho que isso pode me deixar mais preocupado.
- Acho que não posso fazer nada quanto a isso.
- A gente não precisa falar sobre isso agora. Vem aqui...
- Para com isso, Rodrigo. Eu to bem.
- Não, Lia. Não estás, e nem precisas estar. Tu perdeste a tua avó e estás sentindo a dor dessa perda. E isso tá “tudo bem”; sentir a dor e pôr pra fora. Não guarda isso pra ti. Não tranca isso aí dentro.
- Para, Rodrigo.
- Olha pra mim.
- Sai daqui.
- Eu não vou a lugar algum. To aqui pra te ajudar no que tu precisares. Principalmente naquilo que tu nem sabes que precisa.
- Vais agir, agora, como se me conhecesses tão bem assim? Como se participasse da minha vida o suficiente pra saber do que eu preciso, mais do que eu mesma?
- Eu sei do que tu precisas, agora. Eu te conheço o suficiente. E quero participar da tua vida... de novo.
- Eu não preciso da tua ajuda.
- Mas eu preciso te ajudar. Eu quero.
- Então me deixa em paz.
- Essa é a ideia.
- Para! Sai daqui, Rodrigo. Eu não vou conseguir, desse jeito. Eu não aguento. Vai embora! Eu não quero... – e ela chorou. Chorou como poucas vezes na vida. Até não ter mais forças ou lágrimas... até a dor acalmar. Então olhou rapidamente para o rosto dos braços e ombros que a sustentavam, e, aliviada, sussurrou – brigada...
- Pro que tu precisares, meu amor.
- Até pro que eu acho que não preciso.

* * * * *

Escolhi ao vivo, porque tem mais emoção.
E o Steve Tyler é demais, até com essa maquiagem estilo "Qual é a Música" de ser.

* * * * *

Isso é "só" um texto, viu, gente?
Não que eu nunca tenha sentido essa dor, mas já faz um tempo. E, apesar de não ter tido um Rodrigo na minha vida, eu fiquei e continuo bem. =)

Rapidinhas da Lia.

2009-10-28T22:58:00.007-03:00

Olá, queridos! Cá estou eu, novamente.
E hoje tem:

1- Texto!
No jantar de noivado da Manoela...
- O que tu estás fazendo aqui?
- Conhecendo o imbecil do noivo da minha prima.
- Ela sabe que ele é um imbecil?
- Ainda não.
- E o que tu vais fazer?
- Ainda não decidi.
- Adianta fazer alguma coisa?
- Deixar minha prima cometer o pior erro da vida dela - incluindo o corte que ela resolveu usar em 2004 - é que eu não vou.
- 2004? Era muito ruim?
- Se eu fosse ela, destruía todo e qualquer registro.
- Ugh. Prefiro nem saber.
- Me pergunto se não seria melhor...
- Ah, vai. Dá um desconto.
- E por que deveria?
- Em homenagem aos velhos tempos?
- Como se isso valesse alguma homenagem...
- Não me lembro de te ouvir reclamar.
- E por que reclamaria? Preferi ficar calada, torcendo que tudo acabasse logo. Reclamar só prolongaria a coisa ainda mais.
- Eu, hein. Precisa ser tão dura?
- Ahh, magoou?
- Cínica.
- Burro.
- Burro?
- Tu sabias meu sobrenome. Não desconfiaste nem por um momento que eu poderia ter algum parentesco com a Manoela?
- ...
- Burro.

2-Música!

Simplesmente, não consigo tirar essa música da cabeça.

3- E filme!

Na Natureza Selvagem (Into the Wild)
ano de lançamento (EUA): 2007
direção: Sean Penn
atores: Emile Hirsch, Marcia Gay Harden, William Hurt, Jena Malone, Brian Dierker
duração: 02 hs 20 min
descrição: aqui.

Um filme lindo, com uma trilha sonora demais [com dedos - e voz - do Eddie Vedder]. Nessas horas que eu queria ser uma boa resenhista, pra passar pra vocês o quão bom é esse filme. Dá uma vontade de fazer o que ele fez... uma vontade de viver assim.
Enfim... Recomendo.

;**

Ainda Encontro a Fórmula do Amor?

2009-10-14T17:21:00.009-03:00

Ela não era do tipo que esperava pelo príncipe encantado. Já conhecera sapos suficientes pra afastar essa ideia da cabeça. Claro, ela sabia admirar qualidades, mas também tinha plena consciência dos defeitos. Esperava, sim, por alguém bom, mas nunca perfeito. Perfeição não existe, ela sabia. Mas não só não esperava, como não queria! Perfeição deveria enjoar, ela imaginava.

Sempre fora bastante racional. Considerava e objetivava sentimentos. Racionalizava qualidades e defeitos, pesava-os e decidia se valiam à pena ou não. Isso sempre a ajudou e protegeu na hora de fazer escolhas. Porque, sim, ela escolhia. Escolhia arriscar. Mas nunca era arriscado. Suas escolhas eram seguras. Pragmáticas. O Bom menos o Ruim. Resultado positivo, ia em frente. Negativo? Não dava mais um passo sequer.

Parecia insensível. Mas ninguém poderia dizer que ela era infeliz. Ela era segura, bem resolvida, tranquila e feliz. Vivia bons relacionamentos com pessoas agradáveis, que combinavam com ela e colaboravam pra sua felicidade. Um toma-lá-dá-cá, como qualquer relacionamento deve ser, com a única diferença de ter surgido de uma fórmula. A velha fórmula do amor.

Mas seria possível? Poderia alguém encontrar tal fórmula? Ela acreditava que sim. Não só acreditava, como vivia a fórmula. Fazia os cálculos cuidadosamente. Analisava os resultados. E vivia o amor. Ou assim pensava...

Nunca havia duvidado da eficiência da fórmula. Estava plenamente satisfeita com a vida que levava, baseada na ciência do cálculo. Até que – sempre, mas sempre tem um “até que”, não duvide – ele surgiu. Ele. Aquele que contestaria a sua ciência. Aquele que embaralharia números e operações, e derrubaria sua fórmula.

Seus defeitos misturavam-se às qualidades. Ela não conseguia distingui-los, para então equacioná-los. Ficou confusa. Sua segurança a abandonou. Sua tranquilidade foi abalada. Repeliu-o, mas tudo a prendia a ele. Tinha curiosidade. Ela queria decifrá-lo. Entendê-lo. Ela dependia da sua fórmula pra definir as pessoas, e ele permanecia indefinido. Isso era inconcebível. Por mais medo que sentisse, precisava permanecer ao lado dele. Isso era incontestável. E, assim, passou a conhecê-lo.

Jogou fora a sua fórmula. De que ela lhe servia? Ele era inequacionável. Seus defeitos e qualidades se fundiam, como para completar o seu ser. Separá-los e adicioná-los era impossível, pois eram um só. Eram parte dele. Do todo. E esse todo... nossa, como era lindo! E como encaixava com o seu ser! E era só disso que ela precisava. Era só isso que ela buscava, mesmo sem saber. E teve sorte de encontrar.

Desde então, só um assunto da matemática a interessava: conjuntos. E era o conjunto da vida dela intercedendo com o conjunto da vida dele.

* * * * *

Reconhecimento

2009-10-11T15:26:00.009-03:00

Dizem que certas coisas a gente nunca esquece. Quando procurei no Google, o que mais as pessoas parecem não esquecer é do "primeiro-qualquer coisa"... O primeiro porre, encontro, acordo, protótipo... o primeiro "primeiro". Mas e quando a gente teima em lembrar daquilo que ocupa um número qualquer na vida? E quando a gente não esquece aquilo que parecia ser tão facilmente esquecido?

Não, tu não és o meu primeiro "primeiro", nem segundo amor, ou terceiro beijo. Tu és um número qualquer, que o meu corpo teima em não esquecer. Alguém que deveria estar esquecido, mas que a minha mente não me deixa afastar por mais que algumas horas. Que meus olhos parecem ter resolvido ficar em alerta constante pra qualquer sinal da janelinha, no canto inferior direito do monitor. Que faz meu coração me cutucar, como pra me lembrar de tudo isso, cada vez que vejo. E, como se não bastasse, alguém cujas mãos as minhas reconhecem como se fossem uma simples extensão delas.

E eu queria tanto poder ver esse reconhecimento nos teus olhos. Queria sentir que as tuas mãos também se confortam nas minhas. Queria que teu coração dançasse no mesmo ritmo que o meu. Queria entender... Mas não entendo. E tenho medo. Medo que me reconheças. Que eu seja o teu conforto e o teu ritmo. Medo.

Não, eu não quero que tu esperes de mim o que eu espero de ti. Eu não sou pra ti. Eu não sei ser. Por isso distraio minha mente. E desvio meus olhos da tua janelinha. Por isso ignoro meu coração. E escondo minhas mãos das tuas. É puro medo, amor. Eu queria muito nos reconhecer... Me desculpa. Eu queria, mas não consigo.

* * * * *

Escrevi enquanto ouvia, repetidamente:
Alexandre Desplat

e Dario Marianelli

Principiando

2009-10-05T14:55:00.006-03:00

- Eu gosto tanto dessa estrada...
- Eu também. Tem uma fazenda que eu quero pra mim, desde pequeno.
- Seria uma que a casa fica na beira de um lago, e tem um trapiche?
- Essa mesma!
- Também sou apaixonada por essa fazenda, desde pequena. Sempre dizia pra mamãe que eu ia ter uma igualzinha.
- E a gente pode ter uma família inteira de Golden Retrievers.
- Tá decidido. Hehehe...
- Que foi isso?
- O que?
- Tu fizeste uma cara estranha... E viraste o rosto.
- Eu fiz isso?
- Desculpa... Eu pensei que... Muita coisa foi dita ontem.
- Nando, não te preocupa. Eu entendo... A gente não tava no nosso estado normal.
- Mas... Lia, eu não disse mentira alguma, ontem. Tudo o que eu te falei, é o que eu sinto. O fato de estar fora do meu estado normal não me fez imaginar o que sinto por ti. A única diferença, se eu estivesse sóbrio, é que eu não teria dito nada... Não teria coragem de dizer.
- Nesse caso, eu fico feliz que tenhas dito. Eu sempre achei que as coisas deveriam ser assim. Esconder sentimentos só deixa a coisa mais difícil. Se tu não me disseres o que tu sentes ou queres, eu não posso adivinhar. Nem tu podes me entender, se eu não me mostrar pra ti. Então... eu acho que a gente fez certo. E deve continuar assim.
- Então a gente vai ser do tipo que fala tudo o que sente?
- A gente pode tentar.
- Isso seria, no mínimo, diferente.
- Por isso que eu acho que vale à pena tentar. Eu sempre vejo os casais vivendo essa brincadeira de adivinhação. Ninguém diz o que quer ou pensa, mas os dois esperam que o outro seja exatamente o que querem e pensam. Meio difícil de acontecer...
- É verdade... Acho que a gente acabou começando bem, afinal.
- Também acho... E eu também não disse nada além do que sinto, Nando. Tu realmente tens sido parte significativa da minha paz, ultimamente.
- E tu tens sido a minha paz.
- E vou fazer o que puder pra continuar sendo.
- Então a gente tá namorando?
- Isso é um pedido?
- É.
- Então a gente tá namorando.
- Olha a nossa fazenda.
- Posso até ver os Goldens correndo, perto do lago...

Selos e Meme

2009-09-30T20:32:00.017-03:00

Oláá!
Tenho sido uma péssima blogueira, né? Eu sei, eu sei.. Desculpa. E eu sempre prometo não o ser... Vou tentar não prometer dessa vez. Hehehe
Enfim. Tenho alguns selos pra repassar, então vamos a eles! ;D

Os dois primeiros, eu ganhei da Marcinha, do BlogTerapia. Muito abrigada, Marcinha! Tu és muito fofa :D

Agora, os indicados são:

Resenhas Íntimas
Era uma vez...
Come with me
Música, Luar e Sentimento
Jogando conversa fora
De repente do riso fez-se o pranto

O terceiro e o quarto vieram do Vinícius e da Carol, do ótimo Schraubles. Brigada, queridos!

E os selos são:

1)

As regras:

Indicar o selo para 5 blogs
Responder as perguntas abaixo:

1 Porque resolveu criar o blog? Eu sempre escrevia por aí, e perdia alguns dos textos. Acho que criei o MML pra ter onde guardar e extravasar sentimentos, sem perdê-los.
2 O que te dá mais prazer em blogar? Não pensei que as pessoas fossem realmente gostar ou se identificar com o que escrevo. É muito bom ver que isso acontece.
3 Qual o assunto que você mais gosta de postar? Meus devaneios malucos e sentimentalistas.
4 Porque escolheu esse nome para o blog? Primeiro, eu criei o pseudônimo "Maria Lia Catechu", depois surgiu o maravilhoso mundo dela.
5 Você costuma visitar outros blogs? Sempre.

Os indicados são:

Filosofando com o Will
O Blog Mais Legal de Todos
Espalitando Dente
Resenhas Íntimas

[desculpa, só pensei em quatro]

Por último, mas não menos importante [hahaha, tem coisa que só fica legal em inglês, mesmo], o selo:

2)

Nesse, eu tenho que indicar 10 blogs, e eles são:

BlogTerapia
Era uma vez...
Come with me
I N S A N O S N O P A R A I S O

[dá pra me perdoar? só tem quatro, porque, se eu não postasse hoje, não sei quanto mais tempo eu ia ficar sem aparecer por aqui. Deem um descontinho.. tá? ^^]

* * * * *

Bom, além dos selos, a querida Marcinha, já citada acima, me indicou pra responder um questionário do Meme. Confesso que me divirto com esses questionários, então lá vai. :D

Que horas você acordou hoje?
A primeira vez que eu acordei? Ou o acordar definitivo? Enfim.. levantei umas 7:20h..

Diamantes ou pérolas?
Se tivesse que escolher, acho que seria pérola. Mas não curto muito esse negócio de pedras preciosas, jóias e afins. Sou mais alternativa, digamos assim.

Qual foi o último filme que você viu no cinema?
Up! Chorei mais do que ri. Conselho? Querendo rir, assista Se Beber, Não Case. Up é mais emocionante que engraçado. Mas é liiindo!

O que você come geralmente no café da manhã?
Um copo de Nescau, na cama. :D

Qual é o seu nome do meio?
Não posso dizer. Hahahaha

Qual comida você não gosta?
Acho que eu tenho mais problemas com os condimentos. Evite azeitona, pimenta e passas, se quiser que eu coma.

No momento qual é o seu CD favorito?
CD? Deve ser C_ompl_te, do Móveis Coloniais de Acaju. Ou Tudo Foi Feito Pelo Sol, dos Mutantes.

Sanduíche favorito?
Frango Teriaki, Subway. Big Tasty, Mc (o segredo é o molho, tenho certeza). Big Bog, com adicional de queijo [AMO queijo], Bob’s. O double que eu faço aqui em casa. E outros.

Que característica você detesta?
Pessoas efusivas... Odeio pessoas efusivas.

Se você pudesse ir pra qualquer parte do mundo de férias, pra onde você iria?
Agora? Posso dar um role na Europa? hahaha

Onde você gostaria de se aposentar?
Tendo praia, e alguns meses de frio, to dentro. o/

Qual foi o seu aniversário recente mais memorável?
Serve aniversário dos outros? Os meus são meio chatos. Mas ganhei Orgulho e Preconceito [filme], ano passado. E o livro, esse ano. Então, acho q isso já foi especial o suficiente.

Esporte preferido pra assistir?
Natação e Muay Thai [pra praticar também].

Quando é o seu aniversário?
24 de março.

Você é uma “morning person” ou uma “night person”?
Night, sem dúvida.

Quanto você calça?
37, e tenho 1,73m.. então, tecnicamente, pés pequenos.

Animais de estimação?
Dois cachorros, um Poodle branco e um Vira-lata preto, e uma Tartaruga [não conta pro IBAMA].

Alguma novidade que você gostaria de compartilhar?
Minha amiga acabou de ser aceita na Pós, em São Paulo. Comemoremos!

O que você dizia que queria ser, quando criança?
Bióloga. Oceanógrafa. Sáscoisas. Hehehe

Como você está hoje?
Estagiando e estudando Direito [por que esquecemos os sonhos de criança??]. Quase terminando. E acredito que bem.

Qual é o seu doce preferido?
Depende do humor. Pode ser brigadeiro. Pode ser brownie com sorvete. Pode ser Torta de Limão... Ishi, depende mesmo do humor!

Qual a sua flor favorita?
Não sou muito de flores...

Por qual dia do calendário você está esperando ansiosamente?
Vai ficar feio se eu disser 20 de novembro, pra ver New Moon? Hahahaha

Qual o seu nome completo?
Não posso dizer, mas fica o Maria Lia Catechu, só pra constar.

O que você está escutando agora?
Cosy in The Rocket, soundtrack de Grey’s Anatomy, pelo visto [playlist de um amigo]. Opa! Agora é Goodnight Goodnight, do Maroon 5.

Qual foi a última coisa que você comeu?
Misto quente, feito por mim.

Você faz pedido para as estrelas?
Às vezes, mas prefiro conversar com a Lua.

Se você fosse um lápis de cor, que cor seria?
Hoje, eu seria azul.

Como está o tempo agora?
Vou ali na sacada ver o céu, rapidinho... Noite agradável, mais 2 ou três dias e a lua estará cheia, algumas estrelas [droga de luzes e poluição da cidade], e poucas nuvens.

Última pessoa que você falou no telefone?
O amigo da playlist, mencionado acima.

Refrigerante preferido?
Hum.. Fanta Uva, mas prefiro sucos.

Restaurante preferido?
Eu teria que fazer uma lista. Eu amo comer, então tem um restaurante pra cada tipo de comida.

Qual era o seu brinquedo preferido quando criança?
Fiquei meio triste por não saber... mas dormia com um cachorrinho que tenho até hoje, o Totó, claro.

Inverno ou verão?
A transição.

Beijos ou abraços?
Abraços.

Chocolate ou Baunilha?
Bolo de Chocolate, sorvete de Baunilha.

Café ou chá?
Nenhum.

O que tem debaixo da sua cama?
É box.

O que você fez na noite passada?
Academia, ensaiei uma saída, mas o sono ganhou, então dormi [eu sei, ontem era terça, mas todo dia é dia].

Do que você tem medo?
De não encontrar o meu lugar. E de perder o que realmente importa.

Salgado ou doce?
Salgado.

Quantas chaves tem no seu chaveiro?
Quatro [sendo três iguais].

Dia preferido da semana?
Domingo.

Em quantos lugares você já morou?
Três.

Você faz amigos facilmente?
Pensando em um conceito de ”amigo” bem abrangente, sim.

* * * * *

É isso, gente. Muito obrigada! E parabéns aos indicados! :D
Próximo post tem texto meu.

Beijos.

Das cartas que eu não mandei.

2009-09-16T17:08:00.008-03:00

Mais uma vez, eu me pego escrevendo pra ti. Nem sei mais dizer quantos bilhetes e cartas eu já não tenho aqui, guardados, escondidos ou perdidos. Todos com o mesmo objetivo: extravasar meu sentimento, alimentar a estranha necessidade que eu tenho de ti, de falar, ou fingir que falo contigo.

Por vezes, me perguntei se tudo não passou de um fruto da minha imaginação fértil. Se a nossa relação não foi nada além do ordinário, e eu que te pintei e moldei como o melhor amigo que já tive. Sabe... isso é bem possível. Eu sou meio louca, mesmo.

Por outras, eu tentei me apegar às lembranças. Aos nossos momentos, conversas, brigas e pazes. Aí vem o medo. Um medo absurdo, porque, cada vez mais, eu lembro menos. E eu piro! Temo mais ainda ter te inventado. E me desespero por qualquer indício de que aquilo foi real, e, invariavelmente, busco aquela velha folha de caderno. A única prova física da nossa amizade. E é a ela que eu me apego.

Mas isso não me basta. De nada adianta saber que tenhas sido meu amigo. Lembrar de ti não ajuda. Eu ainda preciso de ti, da tua amizade. E dói saber que ela não mais existe. Que tu não és mais o meu amigo, e não estás mais ao meu lado, como deverias. E é por isso que eu odeio estrelas cadentes. Porque tu, minha estrela cadente pessoal, passaste pela minha vida, e caíste longe de mim. Logo tu, que deverias ser a minha estrela da sorte...

Então, quando eu acho que nada pode piorar o vazio da tua ausência, tu me surpreendes. Te vejo ao lado de alguém que já foi tão passado quanto eu, e, ahh.. isso doeu. Doeu, porque, assim como ela, eu te perdi há sete anos, mas só ela te tem de volta. Isso é tão injusto! E eu juro, amigo, eu juro que não quero ocupar o lugar dela, na tua vida. Ela foi, é e pode continuar sendo a tua namorada. Porque eu fui e só gostaria de continuar sendo a tua amiga. Eu só queria o meu lugar de volta... É pedir muito?

Dessa vez, vou ficando por aqui. Até a próxima carta, meu amigo.

Morrendo de saudades, tua eterna amiga,

Lia.

Porque lembro de ti...:

Versão acústica, porque só tenho humor pra isso, no momento.

Quando um não quer, dois não namoram.

2009-09-13T18:18:00.007-03:00

Olá!
Indo direto ao assunto, o texto de hoje foi escrito há meses atrás, mas é hoje que ele aparece aqui. Sem mais delongas...

Kt Tunstall - Universe & U.

we are just the same.

- É, bonzinho só se fode.
- Estás querendo dizer que tu és boazinha?
- Eu não sou má, ué.
- Nem boazinha.
- Como não?
- Tu não tens nada de boazinha. És muito resolvida e independente pra isso. Eu tenho é medo de ti. Acho que qualquer homem tem.
- Tu que és frouxo, ora. Não mete todo o universo masculino nesse teu mundinho.
- Frouxo? Não esquece que eu já tentei, e tu me largaste.
- Não começa com frescurinha.
- Eu não gostei de ser largado.
- Pra começar, tecnicamente, eu nem te larguei. A gente é amigo, e eu sempre deixei claro que nunca pensei em passar disso contigo. Foi só um “pega”. Tá, uns. E se eu bem me lembro, tu mesmo disseste isso.
- Na primeira vez.
- E daí?
- E daí que, depois, isso mudou.
- Pra ti.
- Claro que foi pra mim.
- E a culpa é minha?
- Deve ser, ué.
- Ah, muito engraçado. Tu confundes as coisas e a culpa é minha?
- Eu não confundi nada. Só passei a querer mais do que simplesmente te pegar.
- E eu notei isso. Tanto que resolvi parar de vez com a brincadeira. Vai dizer que eu não sou boazinha, agora?
- Boazinha?? Fria e calculista é a nova definição pra boazinha?
- Mais essa agora. Estás com muita frescura pro meu gosto.
- Não é frescura. São fatos.
- Que fatos, menino? Tá ficando doido? - Ainda tem cerveja aí?
- Tem, me dá teu copo. - Eu não to ficando doido. Tu que não te relacionas.
- Eu não me relaciono?
- Não. Tu tens um programa de interações sociais.
- Hahahahahaha. Essa é nova.
- Nem tanto. Fazes isso há um tempo. Mas foi boa, fala a verdade.
- Foi. Hahahaha. Mas eu ainda acho que tu estás ressentido, porque eu não quis nada mais sério contigo.
- Não dá pra ficar ressentido por uma coisa que já se espera.
- Ai, tá, tá. Já cansei das tuas lamúrias. Me fala da Larissa. Vocês já ‘tão namorando?
- Não. Não quero namorar. Acho que vou terminar com ela. Tá cobrando muito.
- Rá! Depois sou eu...

* * * * *

Então...
Depois de quase 20 dias sumida, cá estou eu novamente.
Eu poderia dar milhões de desculpas, inventar milhares motivos, mas a verdade é que estou passando por uma fase de transição. Redefinindo prioridades. Estabelecendo novas metas. Enfim, mudando. A gente não escolhe passar por essas coisas, mas elas acontecem, e a gente fica meio perdido e confuso, até que a coisa fica mais clara. Encontra o novo eu. E acho que to quase lá. =)

No mais, to devendo uns selos, eu sei. Mas vou cumprir com as minhas obrigações de Detentora de Selos, assim que possível. Juro. =)

Espero que não tenham me abandonado.
;*

Café ou Chocolate Quente?

2009-08-27T14:14:00.003-03:00

Estressado e irritado, passando em frente à cafeteria perto de sua nova casa, decidiu entrar e relaxar um pouco. Nunca havia parado ali. Mas precisava esquecer o terrível dia que estava tendo, antes de chegar em casa. Desejou ter um bom livro no carro. Poder escapar desse mundo, nem que fossem por alguns minutos...

Conseguir uma vaga não foi tão difícil, pelo menos. Conformando-se com o jornal que repousava no banco do passageiro, entrou e foi direto ao caixa. Pediu seu café expresso e procurou um lugar para sentar. Claro que não havia. Enfim, seu dia não estava para brincadeira. Até simples coisas, como tomar um café, poderiam tornar-se difíceis, dentro daquelas 24 horas.

Com a bandeja nas mãos, olhou ao redor, em busca de uma solução. Em uma mesa ao lado de uma pequena palmeira, bem na janela, uma mulher sentava sozinha, lendo um livro. Reconhecendo sua única opção, encaminhou-se à mesa, timidamente, e pigarreou.

- Hum-Hum, licença... Será que eu poderia sentar aqui? É que todas as mesas estão ocupadas...
- Ahn... Claro. - respondeu, com um meio sorriso.
- Obrigado. – sorriu o homem, sentando-se e olhando para o livro nas mãos dela. – “A Menina que Roubava Livros”. Esse livro é muito bom.
- É... eu sei. Na verdade, é a segunda vez que leio. Acho que é meu preferido. - disse, em um tom que encerrava a conversa, e voltou para sua leitura.

Ele ficou ali, tomando seu café expresso e lendo o jornal. Vez ou outra, desviava o olhar das notícias do mundo, para dar uma espiada na sua companheira de leitura daquele início de noite.

Era uma mulher muito bonita. Com um corpo, até onde se podia ver, na medida certa. Parecia ser alta. Pernas longas, ligeiramente torneadas. Seios lindos, e muito bem aproveitados em um generoso decote, onde se escondia um pingente, pendurado no final de uma fina e provocante corrente. Tinha os cabelos castanhos e cacheados, um pouco acima dos ombros, que emolduravam perfeitamente seu rosto inocentemente astuto (se é que isso poderia existir). Seus grandes olhos âmbar tinham um quê adocicado e decidido, e brilhavam, alimentando-se das palavras que dissera serem suas preferidas. Em sua boca carnuda e rosada, um sorriso brincava, querendo aparecer, mas se escondendo, como para provocar aquele homem a ficar ali, esperando que ele enfim resolvesse mostrar-se.

A verdade é que, vez ou outra, ele conseguia desviar o olhar daquela mulher, para dar uma espiada nas notícias do mundo. Ainda assim, sem conseguir absorver qualquer palavra. Estava hipnotizado. Aquele dia, definitivamente, estava decidido a ser o mais problemático de sua vida.

Em um movimento incerto, ela virou um pouco a xícara à sua frente, para constatar seu conteúdo vazio. Olhou em volta, aparentemente procurando uma garçonete, marcando a página e fechando o livro. Ansioso, ele não resistiu.

- Você quer mais café?
- Oi? Er... não. Era chocolate quente. Do café, eu só gosto do cheiro. E muito. – Riu-se, corando um pouco.
- Só do cheiro? – Perguntou ele, desesperado pra manter a conversa, mesmo que aquilo o incomodasse um pouco.
- Ahã. Sou apaixonada pelo cheiro de café. Pena que o gosto não fique à altura. Odeio o amargo que fica, no final. – completou, com uma careta graciosa. Essa mulher parecia conseguir juntar, em si, adjetivos totalmente opostos com muita facilidade.

A garçonete apareceu, e ela pediu um pão de queijo, junto com o novo chocolate quente. Então, virou para o homem com quem dividia a mesa, e perguntou:

- Você não vai querer mais nada?
- Ahn, claro. Eu vou querer um... – começou, analisando o cardápio que a garçonete trouxera, rapidamente – um folhado de queijo e presunto, e... acho que também vou de chocolate quente. É, é isso. Por favor.

A garçonete se afastou, e, quando ele olhou para a mulher ao seu lado, ela estava olhando para suas mãos em cima da mesa, com um sorriso curioso. Ele ficou intrigado, e levou suas mãos, rápida e inconscientemente para debaixo da mesa, onde começaram a suar, nervosas. Ela levantou os olhos para ele.

- Esse chocolate quente é viciante. Você nunca mais vai querer saber do café.
- Espero que isso não aconteça... Eu amo café. Meu relacionamento com ele vem de anos. Acho que ele não vai suportar se eu o trocar pelo chocolate, a essa altura da vida. – O que ele estava fazendo??
- Hum, isso é perigoso. Ninguém aqui vai querer magoar o café. Acho melhor você trocar seu pedido...

Mas ele não trocou. Tomou o chocolate. Conversou com aquela linda e interessante mulher por algumas horas, finalmente esquecendo o dia que tivera. Até que seu celular tocou e ele sentiu-se obrigado a ir para casa.

Nunca mais voltou àquela cafeteria, ou encontrou a Mulher-do-Chocolate-Quente. Mas toda vez que o pedia, ao invés do seu habitual café, sentia uma pontada de culpa, como se aquilo significasse, na verdade, que estivesse traindo sua esposa.

Baseado em fatos reais

2009-08-24T17:33:00.006-03:00

Obs: A escolha da música não é minha. É da vida.

Sentada nas pedras, Luísa nem via ou ouvia o mar. Seus olhos estavam voltados a um passado distante. Fragmentos da vida saltavam a sua frente, nublando toda a beleza da praia diante dela. O único som que ouvia era o de suas recordações. As ondas silenciosas pareciam querer respeitar aquele momento dela... Só dela.

Luísa visitava cada lembrança que julgava tê-la levado àquele momento. Aos 20 anos, quando conheceu, amou e deixou Rodolfo, naquela cidade tão longe da sua. Seus dois casamentos. O primeiro sem amor. O segundo, tão difícil, que fez por diluir o amor que existira. Os três frutos desses casamentos. Suas três razões de vida e fontes de força. Assim como seus três motivos para deixar Rodolfo tantas outras vezes.

Como foi bom reencontrá-lo depois de tantos anos. Como foi providencial que seu trabalho a levasse tantas vezes ao encontro do seu amor. Como foi doloroso deixá-lo todas as vezes... A despedida é sempre muito difícil. Principalmente quando se trata de alguém de braços e coração tão abertos para receber aquela que tanto ali queria estar.

Mas Luísa sabia o que era mais importante para ela. Garantir que seus filhos tivessem tudo o que lhes pudesse oferecer, até que pudessem conseguir por si mesmos, não era apenas uma opção. Era a única opção. E se, para isso, tivesse que abrir mão de seu grande amor, que assim fosse. Nenhum amor era maior que o que tinha por suas “crianças”.

E o tempo, impiedoso e irredutível, passou. Suas eternas crianças seguiram seus caminhos. Com seus próprios amores ou não, foram atrás das pedras com as quais construiriam seus futuros. Sentiu o medo e o orgulho de ver cada um deles indo embora, moldando seu destino. Todos longe dela. Sempre ouvira de sua mais nova que as mães criam os filhos para o mundo, e não para si. Sentiu o peso da verdade daquelas palavras.

Claro que Luísa não se arrependia de qualquer passo que tivesse dado na vida. Havia feito sua escolha conscientemente. Mas nem isso a impediu de sentir o vazio e a dor de se ver só, sem seus filhos...

A essa altura, as lágrimas haviam imposto sua companhia àquela senhora sentada à beira da praia, reforçando a cortina que a impedia de ver toda beleza à sua frente. Ao mesmo tempo, ouvia os passos que esperava.

- Triste, meu grande amor? – perguntou ele, colhendo suas lágrimas.
- Transbordando felicidade. – respondeu Luísa, olhando para aquele rosto envelhecido e lindo que tanto amava, e sentindo o prazer de tê-lo tão perto e tão seu. – Foi difícil, não foi?
- Ah, minha grande Luísa – começou Rodolfo, aninhando seu velho e eterno amor nos braços – eu faria até o impossível pra chegar aqui.

Selo, Mombojó e Justificativa.

2009-08-21T12:40:00.006-03:00

Como já diria nosso amigo Jack: vamos por partes [Tá, eu não resisti. Precisei dizer isso. Foi mal =xx].

Primeiro, eu gostaria de informar-lhes que, sim!, o Maravilhoso Mundo de Lia recebeu o seu segundo Selo! Foi um presente dado pela Bêe Rodrigues, do Querido Diário. Muito obrigada, Bêe!

Eu confesso que criei o MML pra mim, pseudônima-aspirante-a-blogueira. Um espaço meu, pra mim mesma. E é tão bom ver que esse meu pequeno mundinho agrada vocês. Dá um orgulho danado de ver minhas palavras e ideias, meu interesses e gostos sendo apreciados.
Prometo me esforçar pra fazer esse espaço ficar cada vez melhor. xD

Meus indicados são:

Resenhas Íntimas
Pá Trakuilo
Nada se cria... Tudo se copia

Pode ser só três? To tão sem coragem, hoje... [vide final do post]

* * * * *

Agora, mais música!
Meus queridos, apresento a vocês: Mombojó!

Conheci a banda em 2005. Uma amiga, que sempre sabe o que me mostrar [é impressionante como ela sabe o que eu vou gostar], mandou "Adelaide", "O Céu, o Sol e o Mar" e "Deixe-se Acreditar". Por isso fiquei entre essas três músicas, na hora de escolher o vídeo que vinha pra cá.
Como "Deixe-se Acreditar" representou muito bem a minha vida, no final de 2005/início de 2006, ganhou. :}
Enfim, pra quem não conhece, não perca mais tempo! Pra quem conhece, aproveite! :D
Aqui, você pode baixar os dois álbuns já lançados.
Divirta-se.

Nada de Novo (2004)
1. Cabidela
2. Deixe-se acreditar
3. Nem parece
4. Discurso burocrático
5. A missa
6. Absorva
7. O céu, o sol e o mar
8. Adelaide
9. Duas cores
10. Estático
11. Merda
12. Splash Shine
13. Faaca
14. Baú
15. Container

* * * * *

Por fim, quero dizer que to doente.
Já tenho um texto quase pronto, numa folha de papel. Mas ainda não tive forças pra digitar (já sou a preguiça em pessoa, doente então!).
Fora que esse post já tava quase completo, né?
Prometo que o próximo será um texto meu. =)

Homens Com Barriga

2009-08-17T22:53:00.005-03:00

O texto de hoje não é meu.
Recebi por e-mail. Aliás, do meu pai (deve ser porque ele tem uma senhora barriga).

Enfim. Segundo as informações do e-mail, o texto é de Carla Moura (Psicóloga, Especialista em Sexologia e Terapia de Casais).

Vamos ao que interessa.

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!

Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram aquele cofrão. Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo, acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.

E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.

Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!!!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.

É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!

Complementando, ninguém vai querer um Homer Simpson da vida. Mas, fala a verdade, quem encara um Johnny Bravo? Deusulivre!

O negócio é achar o meio-termo.
É, minhas amigas. Boa sorte.

Tudo Foi Feito Pelo Sol

2009-08-15T13:25:00.005-03:00

Decidi que, enquanto não bate aquela inspiração de me arrancar da cama pra escrever [quase todos os meus textos nasceram assim. Inclusive essa ideia nasceu assim], eu vou postar vídeos de música, em sua maioria. Mas também pode rolar qualquer coisa por aqui. =)

O vídeo de hoje é Deixe Entrar um Pouco D'água no Quintal, dos Mutantes

Foi um pouco difícil escolher essa música.
Eu tinha decidido colocar alguma coisa do Tudo Foi Feito Pelo Sol, mas esse álbum é tão foda [nenhuma palavra expressaria o que eu sinto por esse álbum tão bem bem como essa, desculpa], que é difícil pensar em "alguma coisa" pra mostrar. Por mim, colocava todas as músicas aqui.
Ao invés disso, presenteio vocês com a primeira faixa do disco. O resto é com vocês.
E o resto, meus queridos, vale muito!
É o meu álbum-preferido-de-todos-os-tempos, ultimamente.

Tudo Foi Feito Pelo Sol (1974)
1. Deixe Entrar um Pouco D’Água no Quintal - 5:03 - (Sérgio Dias / Liminha / Rui Motta)
2. Pitágoras - 6:56 - (Túlio Mourão)
3. Desanuviar - 8:13 - (Sérgio Dias / Liminha)
4. Eu Só Penso em te Ajudar - 4:58 - (Sérgio Dias / Liminha)
5. Cidadão da Terra - 5:35 -(Sérgio Dias / Liminha)
6. O Contrário de Nada É Nada - 2:58 - (Sérgio Dias / Túlio Mourão)
7. Tudo Foi Feito Pelo Sol - 8:46 - (Sérgio Dias)

Não tem o Tudo Foi Feito Pelo Sol? Quer baixar?
Clicando aqui, você vai pro RapidLibrary, um serviço que faz busca pelos arquivos hospedados no RapidShare.
Eu sei, eu sei... De nada. Hehehehehe :}

S.A.C.

2009-08-11T22:20:00.009-03:00

- Sentimentos Ilimitada. Rosana. Bom d...
- Argh, não me venha com "bom dia", Rosana! Guarda essas coisinhas felizes pra quando a imbecil da Cinderela ligar!
- Desculpe, senhora. Em que posso ajudá-la?
- Tu podes começar dizendo onde é que desliga essa bosta de amor que vocês criaram! E então? Onde é?
- Perdoe-me, senhora, mas não creio que o que a senhora deseja seja possível.
- Pois é bom começar a crer, Rosana. Eu não to de brincadeira. Não aguento mais esse negócio, e quero desligar agora.
- Senhora, não é assim que nós funcionamos. Não existe um botão que desligue um sentimento.
- Ah, não tem botão?
- Não, senhora.
- Manual de instrução?
- Não, senhora.
- Quer saber, Rosana? Já deu pra ver que eu não vou conseguir resolver meu problema contigo. Eu quero falar com o responsável. Não, eu quero falar com o chefe do responsável! Melhor! Põe Deus no telefone.
- Tudo bem, senhora. Vou ver o que posso fazer. - Tã-nananã-tã-tã-tananananã, Sentimentos Ilimitada. Criando sentimentos desde a-perder-de-vista a.C. Proporcionand...

- Cristiano, Gerente-Geral. Em que posso ajudar?
- Gerente-Geral?? Meu querido, eu quero falar com Deus.
- Receio que ele esteja um pouco ocupado no momento, senhora. Mas tenho certeza que nós poderemos estar resolvendo o seu problema, tranquilamente.
- Meu bem, a não ser que você tenha a merda do botão que desliga essa praga de amor que vocês criaram, me ponha pra falar com Deus, imadiatamente! E sem musiqunha ou propaganda!
- P-pois não, senhora.

...

- Olá, Maria Lia. Qual é o seu problema, minha filha?
- Deus? Ai, Deus, o meu problema é que vocês criaram uma coisa que, além de eu não ter a menor ideia do que fazer com ela - porque vocês nem sequer disponibilizam um manual de instrução -, eu não posso desligar. E eu quero desligar. Eu preciso desligar!
- De que sentimentos estamos falando, minha querida?
- Do Amor!
- Ah... Claro. Qual deles?
- Tem vários?
- Claro, querida. Nós amamos cada um de uma forma diferente.
- Pensei que amor fosse amor. Tudo igual. Tudo difícil.
- Esse é um tipo. O difícil. Então, é dele que estamos falando?
- É. É do difícil. Daquele que não te deixa dormir. E quando deixa, ele aparece no sonho, e te ilude. Te faz sonhar com coisas lindas, e depois chorar, quando o sonho acaba e tu acordas. É daquele que dói. E eu não gosto disso, Deus. Não gosto. Não quero mais. Por favor, desliga isso?
- Sinto muito, minha filha, mas não posso fazer isso.
- Como não?! Deus pode tudo.
- Não isso.
- Então o que eu faço com esse amor?
- Gasta. Esse é do tipo que acaba, minha querida.
- Acaba?
- Acaba.
- E demora muito?
- Não mais do que você possa aguentar.
- Promete?
- Prometo.
- Hunf... Então vou ter que esperar.
- Receio que sim, minha filha. É difícil, eu sei. Mas você ainda vai nos agradecer.
- Com todo o respeito, Senhor, eu duvido. Mas é o jeito. Te contrariar é que eu não vou.
- Hahaha. Eu diria que é mais sensato não contrariar, mesmo...
- Então tá, Deus. Vou tentar gastar esse negócio.
- Muito bem, minha filha. Muito bem.
- Ah! Só mais uma coisinha, Deus. Acho que seria bom repensar o cargo de alguns funcionários. Aquele Cristiano é meio frouxo pra um Gerente-Geral, sabe?

* * * * *

Vídeo de hoje: Falso Retrato (U-Hu), de Móveis Coloniais de Acaju

Primeiro, porque cabe na situação do texto.
Mas, principalmente, porque eu não tenho palavras pra explicar como eles são ótimos, ou o quanto o show deles, no último sábado (08/08), foi incrível!
E ainda ficaram ali, depois do show, conversando com todo mundo. Atenciosos e simpáticos, que só eles!

Se vocês não conhecem, procurem conhecer, logo! Vale muito à pena.
Você pode baixar o álbum C_mpl_te, aqui, pelo Trama Virtual.

Apaixonem-se, como eu, por esses distintos rapazes de Brasília.

Primeiro Selo! o/

2009-08-10T20:30:00.004-03:00

Ahh, meus poucos, mas muito queridos, amigos blogueiros, o Maravilhoso Mundo de Lia recebeu hoje seu primeiro selo! (Esperemos que primeiro de muitos, sim? =XX)

Queria, primeiro, agradecer ao Lucas Alsil, do novíssimo Buraco Surdo [vale ressaltar que é novíssimo, mas já tem seus selos. Dá-lhe Lucas! :D], que indicou o selo para este humilde blog. Além dele, seria injusto que eu não falasse da Tay Freitas, do Come With Me, que foi o meu primeiro motivo de orgulho, com esse blog. Brigada, Lucas e Tay. :D

Agora, o Selo:

E ele vai para...

S c h r a u b l e s

Música, Luar e Sentimento

Jogando Conversa Fora

Come With Me

Diy For Vixens

Então é isso.
Que orgulho! *.*

Até. =)

O Rei do Artifício

2009-08-06T17:36:00.003-03:00

E então, depois de semanas sem notícias tuas, eu te encontro. Sem querer. Sem prever. Te vejo, e rápido desvio o olhar. Mas não a tempo de desviar o caminho. Tento ignorar o palpitar desenfreado do meu coração. Vou ao teu encontro. Evito teus olhos. Tu me abraças. E fica difícil, estando ali, lembrar os motivos pra não acreditar naquele abraço. Começo a pensar no quanto quis que fossem abraços sinceros. E antes de me perder por esse caminho, consigo me desvencilhar dos teus braços.

Ainda com medo dos teus olhos, digo qualquer coisa sobre sair dali, fugir de ti. Não, tenho certeza que não disse isso. Espero ter dado uma desculpa convincente pra não ficar ali, e me perder nas tuas mentiras. E, lutando contra essa força que não consigo entender de onde vem, me afasto de ti. Mas a força não me deixa. Indica a tua direção pra cada célula do meu corpo. Meu GPS biológico concentrado em ti.

Tento me enganar, fingindo que o longe é o que quero. Meus olhos me traem, à tua procura. Busco motivos pra diminuir a distância. O suficiente para, ao menos, te ver. Engano-me, mais uma vez, convencendo-me de que isso me bastaria. Brigo comigo. Qual o sentido em evitar que tu me enganes, se eu mesma não canso de fazer isso comigo?

Mantenho a distância. E o sorriso, praqueles que mal percebo ao meu lado. Acompanho conversas, sem notar. Meus pensamentos me levam pra onde tu te encontras. Odeio meus traidores olhos. Canso de lutar contra mim mesma. Deixo que meu corpo me guie. Finalmente, te encontro.

Te olho, de longe. Ignoro todo o resto. Desisto dos sorrisos. Das conversas. Só te vejo. Procuro qualquer motivo pra acabar com aquele resto de distância. Maldigo tudo que ousa nos separar. Invejo aqueles que podem te tocar. Desejo que tu me procures. Sinto a dor de lembrar que só eu te procuro.

Concentro-me nos sorrisos e conversas. Tento te guardar no fundo dos meus pensamentos. Em vão. Não parece haver mais espaço em minha cabeça, que não pra ti. Resolvo, mais uma vez, te deixar dominar minhas ideias. Acabo ao teu lado, ainda sem coragem de encontrar teu olhar. Finjo que aquela proximidade nem chega e se fazer perceber. Atuo. Consigo sorrir e conversar com todos. Menos contigo.

Te perco. Disfarço meu desespero por ti. Retomo as conversas. E, do nada, como para me pegar em uma armadilha, tu surges na minha frente. Teus olhos conseguem me prender. Não sei mais o que ou com quem falava. Repito uma palavra qualquer, para uma pessoa qualquer. Como um eco de uma frase perdida. E teu olhar promete tudo. E eu esqueço que tais promessas nunca foram cumpridas. Esqueço que elas duram uma noite e me atormentam por semanas. Então, como uma criança, apego-me ao teu olhar de promessas com todas as minhas forças. E me perco.

Eu queria tanto entender como tu consegues mentir tão bem com os olhos...

Juro que isso aconteceu

2009-08-05T11:00:00.009-03:00

- Nem sabes. To apaixonada!
- Por quem?
- Pelo Pedro Neschling.
- Quem!?
- O Pedro Neschling, Cá! Ele é liindo!
- Lia, tu só podes ser completamente maluca.
- Nãão, Cá. Já viste o blog dele? Ele é tão... tão igual a mim!
- Igual a ti?
- Éé! Ele pensa meio parecido comigo. Diz coisas que eu poderia perfeitamente ter dito. Se é que eu já não disse. E tem pavor de agulha!
- E por ter pavor de agulha vocês são almas gêmeas?
- Almas gêmeas, eu não sei... Teria que conhecer. Mas ele também gosta de números espelhados!
- Lia, presta atenção... Ah, que seja! Não que eu acredite que, se ele fosse solteiro, tu irias até o Rio de Janeiro atrás dele... Mas ele não é casado?
- A-há! Adivinha? Não mais! Ele tá solteiro, cara amiga! E eu sonhei que a gente ia pro Rio. Eu e tu. E a gente conhecia a minha nova paixão. Bora?
- Hahahahahaha. Bora. Quando?
- Janeiro?
- Janeiro.
- Certo. O problema da distancia tá resolvido. Agora, a gente tem que arrumar um amigo dele pra ti.
- Gosto da ideia.
- Será que ele é amiguinho do Cauã?
- Reymond?
- Claro.
- Pode até ser. Mas esse tem a Grazi. E é a Grazi, Lia.
- É... não dá pra competir com ela. Ó, futricando o twitter dele, eu notei que ele parece ser amicíssimo do Tico Santa cruz.
- Mas o Tico Santa Cruz?
- É verdade.. ele não é teu estilo... Ah, Cá, a gente resolve isso depois. Bora ver passagem.
- A TAM tá com promoção. R$464,90. Ida e volta.
- Comprando.
- Ok.

É, às vezes eu surto, e me apaixono por pessoas famosas.
Pelo menos, dessa vez, isso me rendeu uma viagem pro Rio. o/
Me aguarde, Pedro Neschling! HAHAHAHAHA

* * * * *

A foto lá de cima, eu tirei do Ensaio que ele fez pra revista TPM.

Joguinho do "To Nem Aí"

2009-07-27T19:42:00.005-03:00

Ele

- E aí, Zeca!
- Fala Pedrão! Cadê a Lia?
- Sei lá, porra. Deve tá por aí.
- Pô, pensei que vocês estivessem namorando. A Lia é demais, cara.
- Eu namorando, Zeca? Tá de sacanagem, né, velho?
- Hahahaha, vai saber, meu amigo. Vai saber.

Que negócio é esse de "a Lia é demais"?? Eu sei que ela é demais. Esse filho-da-puta já tá de olho na minha Lils. Pô, mas cadê a Lia?! Ela nem entrou no msn ontem. Será que ela saiu? Mas ela tem me dito toda vez que sai... Será que isso já mudou? Em dois dias? Eu pensei que ela estivesse gostando da gente. Pelo menos parecia que tava gostando... Pior que to afim de ver a minha Lils, hoje. Matar a saudade daqueles cachinhos. Acho que to viciado no cheiro dela. Vou ligar.

Ela

- Bora fazer a unha, amanhã?
- Ai, Cá, o Pedro sumiu.
- Como assim "sumiu", Lia?
- Sumiu, ora! A última vez que a gente se falou foi sexta. Sábado a mamãe me sequestrou, e ontem eu não consegui entrar no msn um minuto sequer! Nem sei por onde ele andou ou o que pode ter feito durante esses dois dias. E nem pra me ligar! Ai, Cá, será que acabei virando mais um lanchinho? Eu tava gostando tanto da gente... E to com tanta saudade daquele barbado. To sentindo uma falta do meu Pê! O que eu faço?
- Ih, Lia... liga pra ele, então.
- Claro que n... - turururu-turururu-tururururuuu - Ahh! É ele, Cá! É o Pê!!

O Joguinho

[Sem demonstrar muito entusiasmo, Lia. Calma] - Alô?
[Alô? Desde quando ela atende que nem telefonista?] - Alô. Oi, Lia. Sou eu. Tudo bem?
[O que aconteceu com o "Lils"?!] - Oi, Pedro. Tudo, e contigo?
["Pedro"??] - Também... Qual é o nome do filme que tu tinhas me dito pra baixar, mesmo?
[É isso que ele quer??] - Hum... Zeitgeist? Era esse?
[É, e eu já baixei. Quer ver comigo?] - É! Esse. Não tava conseguindo lembrar. É Z-E-I-T-G-E-I-S-T, né?
[Não vai nem me chamar pra ver contigo?] - Isso. Tenho certeza que vais gostar. Me avisa q... hum... qualquer coisa...
[Me avisa o que, Lia? Colabora um pouco, pô] - Claro. Ahn... valeu.
["Claro, ahn, valeu"??] - Disponha. Hehehe.
[Não tá parecendo isso..] - Hehehe... Então... Então tá, Li. A gente se fala. Beijo.
[Quê?! Como assim? Só isso!?] - Beijo, Pê. Tchau...

Ele e Ela

Merda.

* * * * *

Já viram a entrevista do Marcelo Adnet no Programa do Jô?
Pois assistam! Tá Incrível!
O AdneTRIP dinibilizou a entrevita completa aqui.

Desmatamento

2009-07-22T13:36:00.002-03:00

So Real - Jeff Buckley

- Lia...? Posso entrar?
- Claro, Nando. Entra... É o teu quarto, afinal. - ele entrou e deitou na cama enorme, bem perto de mim.
- Não quero atrapalhar teu sono.
- Hum... Cadê o resto? Ainda tá vendo filme?
- Tá. Eu vim ver como tu estás. - Pressionou seus lábios nos meus. Rápido e suave.
- Eu to bem, Nando. Só um pouco cansada, mesmo... Uma boa noite de sono resolve.
- Então dorme, Li. Eu te acordo mais tarde, pra tu ires pra casa. - E ficou ali, me olhando. Como quem quer velar meu sono. Como se isso fosse o que mais importava.

Eu fechei meus olhos. Minha imaginação, incontrolável e louca, começou a trabalhar em volta de nós dois. Lembrando do último fim de semana. Repassando o nosso primeiro beijo, e tudo o que nos levou a ele. A praia. A lua cheia. As palavras doces e leves, que voavam dele e pousavam direto no meu coração. Palavras, que de repente pareceram criar raízes. Que se transformaram na mais sólida floresta de esperança que meu coração já permitiu crescer. Eu sorri. Abri os olhos e ele ainda estava me olhando. Ele também sorriu.

- Pensando em que, Li?
- No fim de semana... - Fechei os olhos, ainda sorrindo. E ele me beijou de novo. Não tão suave, dessa vez.

Eu continuei meu devaneio de nós dois... Ele me levando pra casa dele, insistindo em me apresentar pros pais dele. "Mas eu quero te apresentar oficialmente", ele disse quando lembrei que já os conhecia. Oficialmente. Não importava há quanto tempo eu os conhecia, eu também queria conhecê-los oficialmente. Nossas mãos entrelaçadas. Um abraço carinhoso e protetor. Quase possessivo. "Olha, pai. Ela é minha, agora". E o meu sorriso bobo, denunciador. Gritando, pra qualquer um, a única verdade dentro de mim. Eu queria ser dele. A floresta de esperança, densa e forte. Real. Espalhando sentimentos por todo meu coração. Firme, como se estivesse ali desde o início. Desde sempre.

- Sabe, Lia... acho que isso vai ser bom. A gente ficando de vez em quando. Curtindo, uma vez ou outra. Vai ser divertido.

E eu fiquei de olhos fechados, com medo que eles me traíssem e revelassem a dor que aquelas novas palavras causavam. Tratores arrancando cada árvore do meu coração pela raiz. E desaparecendo, deixando pra trás o meu, agora, devastado coração de floresta.

[Boas] Surpresas da Vida

2009-07-21T16:29:00.001-03:00

- Tá tudo bem, Beto?
- Aham...
- "Aham". Agora fala a verdade. O que tu tens?
- Eu... - toca o celular - Rapidinho, Lia. É a Vivian... Oi, amor. E aí? Como foi?

Nossa... O que tá acontecendo? É difícil ver o Beto assim... Será que tá tudo bem com a Vivian? Ele parece preocupado. O que tem os pais dela? É feio ouvir a conversa dos outros, Lia. Pensa em outra coisa. Pensa em outra coisa! Hum... mas num carro fechado e sem música é impossível não ouvir que os pais da Vivian não iam gostar do Beto na casa deles, agora. O que tá acontecendo??

- Alô? Amor? Droga.
- Ela tá bem, Beto?
- Já vou te contar tudo, Li. - Ligando pra Vivian - Só falar com ela, primeiro.

Certo, o que pode estar acontecendo? Será que a Vivian tá grávida? Hum... Pode ser. O Beto aparece de repente doido por um emprego remunerado. Conversa difícil com os pais da namorada. Namorada dizendo que é melhor não sair de casa, nem ele não ir lá agora. Mesmo que a namorada esteja, claramente, chorando. 2 + 2 = 4. Então, no caso: 2 + 2 = Filho. Será?

- Amor? A ligação tá falhando. Amor? Te ligo daqui a pouco, quando parar o carro. - Larga o celular - Merda de Oi! Lia... eu vou ser pai.
- Sabia... Bom, pelo menos já tava desconfiando, com essa conversa toda. Desculpa... eu ouvi. Como vocês estão? Ela contou agora pros pais dela?
- Não tem problema, Li. Eu tava doido pra te contar. A gente tá... bem. Claro que esse início é difícil. Contar pros pais e tudo...
- Claro.
- Mas, depois do baque, a gente tá muito feliz. É um filho, né, Lia? Essa fera vai nascer, e a gente vai cuidar e amar.
- A gente vai, Beto. Amor essa fera vai ter. Tua mãe já sabe?
- Já. Ixi, tá toda babona. Já tá vendo ginecologista e tudo.
- A tua mãe é demais...
- A gente já escolheu os nomes. Júlia ou Lucas.
- Lucas é o nome que eu quero dar pro meu filho. É lindo, né?
- Então são dois Lucas...
- Parabéns, Beto!
- Brigado, Li.

Ain, cara... uma criança! Será que vai ser a Júlia ou o Lucas? Não importa... O Beto vai ser um pai como poucos, eu tenho certeza. E a Vivian! Nossa, que encontro! Duas almas tão puras e lindas! Planejada ou não, essa criança tem tanta sorte! Juntos ou não. Pra sempre ou não. Eles serão Pais. Com "P" maiúsculo! E como tudo que cresce entre eles, essa criança vai ser linda, de corpo e alma. Tenho certeza. É impossível sair algo diferente de um encontro como esse...

- Beto?
- Hãn?
- Parabéns... De verdade!
- Eu sei, Li... Brigado, de verdade.

* * * * *

É sério, "Beto". Parabéns!
Eu sei que vai dar tudo certo. É só o que o mundo pode reservar pra vocês: o certo.
Não vou entrar nessa disputa pra madrinha, mas essa fera vai poder contar comigo, sempre! Assim como tu e a "Vivian".
Te amo.

* * * * *

Sobre o Harry.
Eu vi o filme. Foi, por incrível que pareça, o que eu esperava. Não me surpreendeu. Não me decepcionou. Mas foi lindo! O melhor, até agora. Acho que dessa vez eu fui esperando a coisa certa, então.
Eu ia acabar escrevendo muito sobre o filme, mas [acho que] ontem, achei um blog que descreveu quase que com perfeição a minha opinião sobre o filme.
Caso queiram dar uma olhada, veja aqui. Vale à pena. :D

Homem consegue ter amiga?

2009-07-15T10:58:00.001-03:00

Não sei se vocês conhecem o Manual do Cafajeste. É o blog do "Cafa", um anônimo paulista, com um ponto de vista no mínimo interessante no que diz respeito a essa coisa toda da relação Homem x Mulher (dá uma olhada, que tu vais entender o que to querendo dizer). Descobri seu blog mais ou menos na metade do semestre passado, e, desde então, sou leitora assídua! Não em busca de conselhos ou conhecimento do mundo dos cafas ([in]felizmente, conheço esse tipo muito bem). Mas, sim, pela qualidade dos textos e, tá, mesmo com meu vasto conhecimento sobre tal universo, até que descobri algumas coisas bastante úteis ali.

Enfim, esse post não é uma exaltação ao Cafa. Isso foi só uma introdução para chegarmos ao ponto que gostaria de compartilhar com vocês: Amizade Homem x Mulher.

O Cafa, como em quase todos os assuntos, tem uma opinião bem definida: se a mulher é bonita, não existe; se é feia, pode existir; se for bonitinha e inteligente, ela é a "amiga nebulosa". Meio radical ou machista, não? Mas ele coloca as coisas de uma forma bem simples. Em suas palavras: Eu nunca acreditei muito na amizade homem e mulher. Na minha opinião ela só ocorre quando a mulher é feia, pois se é bonita ou o cara já pegou ou já tomou fora e ai dificilmente rola uma amizade. Porém, há as coitadinhas que até são bonitinhas e inteligentes, mas não têm nenhum sex appeal e ai acabam virando uma amiga nebulosa.

Mas o que diabos seria a "amiga nebulosa"?! Novamente, Cafa explica: Geralmente o cara já ficou com essa garota e o papo foi ótimo, mas a pegada uma grande porcaria. Só que num belo dia ele se encontra sozinho e ai resolve procurar essa amiga nebulosa para dar uns pegas, porém após se encontrarem a ausência de sex appeal da garota faz com que o cara perca o tesão de partir para o ataque e ai ficam como grandes amigos conversando no restaurante. No final da noite ele vai pra casa e soca uma sozinho e a garota vai pra sua com uma grande dúvida na cabeça “O que esse porra quer?”.

Vocês hão de convir que, por mais revoltante que seja tal declaração, ele não é o único homem no mundo que pensa assim. Aliás, ele tem, facilmente, a maioria masculina do lado dele. Homens, minhas caras, são assim. Convivo com uma quantidade quase não saudável deles, portanto posso afirmar isso com toda convicção que me cabe (mais uma vez, [in]felizmente). A realidade é que estou rodeada de amigos homens.

Epa! Mas o que isso quer dizer, afinal? Seria eu a amiga feia/gente boa/inteligente [isso é o mínimo que meu ego pode aceitar de rebaixamento]? A amiga bonita que o cara já pegou ou levou fora? Ou, pior, a nebulosa?! É, às vezes, o Cafa me deixa meio mal, e eu sinto uma necessidade de auto-afirmação irritante.

Acontece que essa classificação-do-cafa, na verdade, parece depender do homem-amigo em questão. Dando uma olhada no meu histórico, consigo me encaixar nos três tipos. Bom... quatro, considerando os subitens "que o cara já pegou" ou "levou fora". Eu disse que era uma quantidade quase não saudável de amigos... Mas, no geral, acho perfeitamente possível. Tenho ótimos amigos.

Alguns que, definitivamente, não parecem me achar bonita (paciência, bom gosto não é pra todos. Hahahaha). Com esses, a relação é extremamente fácil. Sem o constrangimento do fora, ou o embaraço do "Ok, a gente já se pegou". É claro que esse constrangimento ou embaraço pode não existir. Tenho amigos que já fiquei. Tenho amigos que até hoje tentam tirar proveito da amizade. Mas não acho que isso mude algo. Continua a mesma coisa. Pra mim, pelo menos. Por último, o tipo amiga nebulosa. Eu, sinceramente, acho que pego bem. Hahahaha. Acontece que o encaixe nem sempre rola, né? Mas acho que esse tipo de amizade é o mais difícil de existir. Por quê? Bom... a questão é que esse caso deu em merda.

* * * * *

Aqui, você pode ver o texto completo de onde tirei os trechos postados.
E aqui, Cafa no Twitter.

Algumas garotas parecem se revoltar com o Cafa. Mas em sua defesa [ou não], eu acho que, se a gente se conhecesse, as chances de sermos amigos seriam altíssimas. Engraçado, com certeza!
Por enquanto, tudo o que posso fazer é um comentário pessoal sobre seus posts. Espero que ele não se importe de ver suas palavras reproduzidas e comentadas aqui... Dessa vez, pedi permissão. Juro!

* * * * *

UPDATE
20/07/2008 - Um maravilhoso Dia do Amigo a todos os meus amigos! Homens e mulheres! (L)

Livros e Filmes. Filmes de Livros.

2009-07-08T11:30:00.001-03:00

Eu já disse aqui que amo livros. O que eu não disse foi que também amo filmes. Mas quer saber o que normalmente me frustra? Livros adaptados pro cinema. Sério, eu não consigo entender o que acontece no processo de produção das adaptações. O cara tem um livro que, depois de noites mal-dormidas do autor e todo um processo de edição, está ali, prontinho. Os leitores se apaixonam por aquelas palavras. Criam um mundo à parte em sua cabeça. Entram nesse mundo, e tchãram!, a magia acontece. Milhões de cópias vendidas pelo mundo. Milhões de mundos diferentes criados em milhões de mentes diferentes. Nossa! É muita magia! Tem como não amar livros!?

Ok, sem perder o foco, resolvi falar sobre o assunto porque estou pra morrer de ansiedade com a estreia de Harry Potter e o Enigma do Príncipe. Pelas cenas que vi, esse promete ser o melhor filme da série. Na minha opinião, claro. Mas, hoje, lendo algumas notícias do G1, fiquei um pouco apreensiva com uma (veja aqui), em particular, que dizia "Os fãs de carteirinha dos livros de J.K. Rowling, no entanto, precisam ir preparados. Embora a história no fim das contas seja a mesma, o filme tem muitas alterações em relação ao texto original. Diversas cenas são alteradas, algumas são acrescentadas, e outras que muitos considerarão importantes simplesmente desaparecem". Tá, eu já esperava por isso. Principalmente, desde que uma amiga me mostrou uma cena que não faço ideia de onde tiraram. E, eu juro, já li tantas vezes o livro que tenho certeza que lembraria se ela existisse.

Agora, me diz, pra que cargas d'água o cara inventa uma cena?! Eu já acho absurdo alterar certas cenas, imagina inventar! Tá tudo ali!! É só pegar o livro, ver o que mais importa pra sua história e, se for o caso, sua(s) sequência(s), e fazer um roteiro bacana e fiel. Eu sei que não entendo bulhufas de produção de cinema, mas tem como isso ser difícil? Se alguém souber como, por favor, me explique. Quem sabe entendendo eu não me conforme? Seria menos frustrante. Mas, por enquanto, não faz sentido! Porque, não satisfeitos em inventar cenas do mais completo nada, eles cortam cenas do livro! Muito bem, se você tem espaço pra colocar cenas inexistentes, por que não aproveita esse espaço com cenas do livro!? Ninguém concorda comigo que isso faz mais sentido?

Tudo bem, admito que é complicado dar forma a algo tantas vezes imaginado de maneiras diferentes. Como agradar todos os milhões de leitores com seus milhões de mundo? Impossível. Mas ser fiel às palavras que tanto os encantaram seria um bom começo. Manter a essência daquela cena crucial do livro, ou a personalidade dos personagens seria tão mais lógico. Custava o Michael Gambon ser o Dumbledore que todo mundo conhece? Ele é completamente descontrolado! Dumbledore jamais seria descontrolado. Ai, como eu sinto falta do Richard Harris. Ele sim foi um Dumbledore perfeito. Mas, infelizmente, teve que ir embora antes de terminar seu trabalho como o nosso querido Albus. O Gambon poderia ao menos ter se dado ao trabalho de ler os livros...

De qualquer forma, como já disse, estou a esperar a estreia da adaptação do penúltimo livro da J.K. Rowling. E, apesar das cenas alteradas, incluídas e excluídas, é com grande expectativa que o faço! Como as sessões do dia 15 estão esgotadas, espero ver dia 16. Então, se tudo der certo, no máximo dia 17 comento aqui o que achei, afinal, do filme.

Enquanto isso... Trailers!

Fala a verdade, dá uma vontade louca de assistir, não dá? *-*

Amigo. Amor. Amigo.

2009-07-06T19:46:00.002-03:00

*Música que o Michael canta: The Way You Look Tonight - [minha versão preferida] Tony Bennett

- Oi, Lia.
- Oi! Lembrei de ti, e queria dizer que te amo.
- Eu também te amo, minha Li. Onde tu estás?
- To aqui no Japonês. Tu precisavas provar essa Gioza! Tá demais!
- Hahaha. Quando eu voltar, a gente vai aí e eu provo.
- É. A gente vem. Hum, chegaram meus niguiris. Te ligo depois, tá? Beijo.
- Tá bom. Quando ligares, eu te conto um negócio. Beijo.
- Como assim? Conta o que? Conta logo.
- Hahahahaha. Calma, Li. Te conto depois. Come teu niguiri de camarão em paz.
- Hum... tá... To com saudade. Tchau...
- Eu também, minha Li. Tchau.

Ele não sabia, mas ela realmente o amava. Na verdade, nem ela sabia, até que ele foi embora. A distância mostrou pra ela. Ela o amava. Mais do que ele imaginava. Mais do que ela queria. Era amor de verdade. A amizade que eles reconheceram um no outro já havia passado pra outro nível, dentro dela. Mas ela sabia que era só ali. Dentro dela, e não dele.

Como ela não percebeu isso antes? Ele era incrível! Por que ela perdeu tanto tempo procurando tão longe, quando ele estava tão perto? Sempre ali. Ouvindo as histórias de todas as suas tentativas de amor, enquanto o amor puro e simples estava ali do lado. Um amor fácil. Não daqueles que perdem a graça. Esse nunca perde a graça. é Amor mesmo.

Mas agora ele estava longe. Agora não era fácil. Por que ela sempre queria o impossível?!

- Então... Eu to namorando.
- Que?! Quem?! Como assim, namorando?! Eu nem sabia que existia uma possível namorada! Quem é ela??
- Tenta ser razoável, Li. Deixa de ser ciumenta-desesperada. Ela é legal. Tenho certeza que vais gostar dela.
- Como eu vou gostar dela? Como diabos eu vou conhecer essa menina??
- Ela vai comigo, semana que vem.
- Ela vem pra cá?! Claro...
- Vai, Lia... Tu sempre disseste que a menina que eu namorasse seria uma garota de sorte, que, no mínimo, me mereceria muito. O que aconteceu? Mudou de ideia?
- Não... Ela deve... Acho bom que ela mereça, mesmo.

É isso. Agora não tinha mais jeito. Ele já não mais pertencia a ela. Era dela. Morava perto dela. Mas tudo bem. Não tinha problema. Ela o amava, era verdade. Mas sabia que a amizade era mais importante que qualquer coisa. Então ela percebeu que poderia suportar tudo. Menos perdê-lo. Não ele. Seu amor. Seu amigo. E esse ela jamais perderia.

* * * * *

UPDATE
Eu preciso que vocês ouçam essa música, com esse texto.

Um dia bem anos 90

2009-07-01T14:17:00.001-03:00

Hoje, eu não quero ter 22 anos. Será que posso ter 12, de novo? Não quero trabalhar. Não quero Faculdade. Nem responsabilidade. Quero ir pra natação, de manhã. Ver Cavalo de Fogo, quando voltar. Ursinhos Carinhosos e Smurfs. Quero batata frita, no almoço, meio dia em ponto. Assistindo Chaves. Episódio de Acapulco, por favor, sim?

Depois quero ir pro colégio. Quero aula de ciências. Cabeça, tronco e membros. E Ciências Sociais! São 26 estados e um Distrito Federal? Ou são 27 e o Distrito? Ih, preciso de um mapa do Brasil, urgente!

Quero recreio! Um hot, da Red Hot, completo e uma Fanta Uva. Tem "molho verde"? Me dá mais maionese, por favor? Olhar os gatinhos da sétima série. Quero um pirulito de coração. Não, quero dois. "Champagnat, é a simplicidade o amor e a família". Droga, a campa. Acabou o recreio. Mas também quero ouvir a campa.

Quero aula de Redação. "Pégalhiti", ditado! Fácil. Putz, esqueci de responder as questões de Educação Religiosa. Será que a Dani fez? Pega! É claro que ela fez. Eu quero isso. Bate, campa. Bate... Bateu! Quero ir pra casa.

Ahh, quero Doug. Como era o nome do cachorro dele? Acho q era Costelinha. Hahaha, genial. Tchuru Tchuru Tchuru Tchuru Tchurutchu! Quero ver Uma Escola Atrapalhada - em VHS -, antes que comece Maria do Bairro. Quero pão, dois hamburgueres, queijo, tomate e alface. E maionese. Muita maionese. Será que ainda dá tempo de ver Super Xuxa contra o Baixo-Astral? Dá. Dá, sim. Amanhã nem tem natação... Hum... Então vou ver Sonho de Verão, também!

* * * * *

O final de Uma Escola Atrapalhada. (L)

* * * * *

PS: Eu sinto falta de quase todos os desenhos da foto lá de cima. Bons tempos. Hoje eu vejo Avatar. :D

A Saga #ForaSarney

2009-06-30T14:43:00.002-03:00

Pra quem ainda não viu, está acontecendo um movimento [por que não?] político no Twitter intitulado #ForaSarney. A ação desta segunda-feira foi encabeçada pelos “Piratas do Twitter” (@twpiratas), grupo formado, de início, por @pedrotourinho, @felipesolari , @bgagliasso, @Junior_Lima e acredito que @mionzera. É um grupo aberto. Você também pode ser um pirata.

Bom, o que eles querem? A meu ver, estão buscando a união, inicialmente, dos twitteiros, na tentativa de chamar a atenção do mundo para a situação política do nosso país. E estão utilizando um meio, até então tido como “ode à futilidade” – nas palavras de Pedro Neschling –, para um fim muito mais válido.

Acredito eu, que, indignados com as palhaçadas do campo político brasileiro em geral, eles resolveram dar um gás na campanha que, pessoalmente, tomei conhecimento através do @rafinhabastos: o movimento #ForaSarney. Não seria essa iniciativa louvável?

Então por que existiu tanta crítica? Tanta polêmica? Como algumas pessoas podem ter se posicionado contra esse movimento? Dizer que os “Piratas” eram um bando de famosinhos querendo aparecer é absurdo! Ainda assim, e se fosse esse o caso? Pelo menos eles estão aparecendo por um bom motivo! E não por mandar um hollywoodiano “chupar”.

Ora, quem se importa com o que aconteceu na brincadeira com Ashton Kutcher? De que interessa quem começou com essa história de #chupa? A questão não é mais essa. A coisa é séria. Não é uma disputa de quem chega ao primeiro lugar dos TT. Muito menos de quem ganha mais atenção do @aplusk. Pelo menos não deveria. Não sei por que ainda me surpreendo, mas é impressionante como brasileiro só sabe se unir pro que menos importa.

Confesso que não gosto de política. Nunca participei de nenhum movimento. Sempre anulo meu voto. E não me orgulho de dizer que sou mais uma brasileira apática e comodista da nossa geração, que pode não gostar das coisas como estão, mas que também não move um dedo pra mudar.

Mas me sinto na obrigação de dizer que considero a ação dos "Piratas" perfeitamente válida. Principalmente se considerarmos a inércia da atual geração, da qual, como já disse, não me excluo. Mas admiro aqueles que estão se mobilizando. Parabenizo os “Piratas” pela atitude que tiveram. Acredito na força da união do povo e na capacidade de mudança.

É só olharmos pra trás que constatamos o poder que temos quando unidos. Além disso, observamos os avanços tecnológicos, vivemos a revolução – novamente, nas palavras de Pedro Neschling – e, por isso, não há mais tanta necessidade do conflito direto que existiu nos movimentos das gerações passadas.

Podemos fazer diferença mesmo de dentro de casa, sentados de pijama na frente do computador, deitados na cama com um celular na mão. Não importa onde ou como, é possível. E, ainda assim, quanto mais fácil fica de fazermo-nos ouvir, mais nos calamos. Isso é muito triste, se não vergonhoso.

Por isso admiro a ideia dos "Piratas". Pela atitude. Por rejeitar a inércia e agir. Ainda que não concorde com uma ou outra de suas atitudes, foi com prazer que vi a coisa toda acontecendo. Agora, quem quiser participar, participa. Quem não, por favor, fique a vontade para não atrapalhar.

Parabéns de verdade aos Piratas!

E #forasarney!

Por enquanto...

2009-06-29T13:03:00.001-03:00

Ela até sorria. Pra quem visse, ela estava feliz. Tinha até quem pensasse que estava apaixonada. Mas quem conhecia, via. Aquilo tudo não era nada. Ela se sentia vazia.

Não que tudo fosse mentira. Seu tempo com ele não era de todo um fingimento. Ela gostava de estar ali. Mas também poderia gostar se estivesse em qualquer outro lugar. Ele nem era especial. Era só mais um cara legal, como tantos outros que passaram em sua vida, sem nada levar ou deixar.

Mas por que ela não sentia? Ela queria tanto sentir. Queria saber como eram aquelas famosas borboletas no estômago. Queria entender o que é ficar cego pro mundo, e só ter olhos pra "ele". Pro seu amor... E onde estava o seu amor?

Seria ela, um dia, capaz de amar? Alguns pareceram amá-la, mas e ela? Por que ela não conseguia amar? Havia algum problema com seu coração? Seu corpo não era capaz de produzir as ditas maravilhosas sensações do amor? Aquele vazio ficaria ali pra sempre?

Não. Ela sabia que o encontraria. Ela não podia acreditar que seria só aquilo. Não era justo. Não podia ser. Ele existia. Claro que existia. Ele. Que preencheria o seu vazio. Que a faria sentir. Ele viria. Um dia...

Definitely Maybe

2009-06-27T11:14:00.003-03:00

Eu amo livros. Sério. Tenho um cuidado com eles que beira a obsessão. Não é só com os meus livros, mas qualquer um. Outro dia me peguei pedindo pro meu coleguinha do alemão parar de riscar o Kursbuch dele. Agora imagina como eu não sou com os meus! Ciúme doentio. Se empresto, não tenho um minuto sequer de paz até que ele volte pras minhas mãos. É horrível, eu sei... Mas, principalmente agora, eu tenho motivo.

Vou explicar. Mas antes, sabe aquele filme “Definitely Maybe”? Aquele, que eu não sei por que cargas d’água virou “Três Vezes Amor”, aqui no Brasil? Então. Lembra que a April (Isla Fisher) sofre por ter perdido o livro “Jane Eyre”, que tinha uma dedicatória do pai dela? E, desde então, ela comprou várias cópias do mesmo livro, na esperança de encontrar “aquele”. O dela. O único. Pois é. O Will (Ryan Reynolds) até encontrou, mas demorou anos pra devolver.

Cara, eu fiquei tão puta com ele, na época que vi o filme. Por que diabos ele não devolveu o livro no dia que foi à casa dela fazê-lo?! Meu, que coisa mais mesquinha! “Ah, eu não vou devolver esse livro tão importante pra ti, porque tu estás com outro”. Argh! Aquilo realmente me irritou.

Mas agora, isso não somente me irrita. Isso desperta um Ódio Mortal dentro de mim!

Enfim explico: ontem, fiquei sabendo que um dos livros da minha vida, dado com tanto carinho pela minha melhor amiga, com uma dedicatória simples e linda que eu não cansava de ler, foi perdido. O meu livro. Que ela me deu. De surpresa, no meu aniversário. Foi-se. E o pior é que eu duvido que tenha a sorte da April...

Tá, eu sei que não é a mesma situação. Era o pai dela. Ele morreu três semanas depois que deu o livro, fazendo deste o último presente que deu pra ela e tudo mais. Mas, pô!, o meu também era importante! E Definitely Maybe é um filme, ora bolas! Eu to falando da vida real.

Agora, me diz, que tipo de criatura parva perde um livro?! Como, pelo amor de Deus, se perde um livro?! Sabe, não é uma moeda ou uma nota de 2 reais, que tu vais colocar no bolso, mas que cai sem que tu percebas. É um livro!! O que, pelos céus, essa criatura estava a fazer com o meu livro, pra que ela possa tê-lo perdido?? Eu não entendo.

Não, e a cara-de-pau ainda chama esse crime (que a meu ver deveria estar tipificado como hediondo) de “pequeno acidente”! Pequeno acidente?! “Não te desespera, Lia, eu só não sei onde coloquei o teu livro”. Não me desesperar?! Só!?! Então tudo bem, querida. Isso é fácil de resolver. Por que você não procura o MEU livro em cada milímetro dessa merda de cidade?!

Ao invés disso, ela vai comprar outro e me dar. Tá, como se isso fosse suficiente. Merda.

Eu realmente queria o MEU livro de volta... =/

* * * * *

Bom, a incorporação do vídeo foi desativada, mas você pode assistir no youtube.
Os primeiro 4 minutos mostram a reação da April, e da Maya (Abigail Breslin), depois do imbecil ter passado anos com o livro. Eu, obviamente, seria um pouco mais agressiva. Mas isso é um filme Sessão da Tarde, então perdoemos. O filme, não a criatura maligna que perdeu o meu livro, claro.

Encontros.

2009-06-24T23:14:00.003-03:00

Não sei bem o que me fez ir àquele lugar. Nada ali era do meu gosto. Nada me fazia sentir interesse ou prazer. Aquilo me parecia tão superficial. Uma caixa escura, onde não se enxergava nada, mas todos pareciam tentar ao máximo mostrar de tudo. Mostrar as marcas. Mostrar o corpo. Mostrar a si mesmo. Eu tava tão perdida. Encolhida. Tentando não ser pisoteada. Claro, porque todos mostram, mas poucos veem qualquer coisa.

Lembro de ter te visto na fila do bar, comprando uma cerveja. Skol. Adoro Skol. Nunca tinha te visto antes, mas pensei que fosse por não frequentar esses lugares. Quando notei que tu também não parecias confortável dentro da caixinha-showroom. Gostei daquilo.

Fiquei ali, te olhando de longe. Imaginando nomes, vozes, gostos, desgostos. Te moldei do meu jeito, em poucos minutos. Com a alma linda e uma risada gostosa. Um espírito livre. Mais um pouco, a gente casava! A minha imaginação sempre foi incontrolável, mesmo...

Mas, enquanto eu te idealizava, elas vinham... e iam. Ele é gay? Droga. Tinha que ser gay. Claro. Poderia ter sido uma história bem bonita... mas desencanei.

Tomei mais duas cervejas. Skol. Fingi alguns sorrisos. Ensaiei uns passinhos, tentando entender o padrão enlouquecido daquelas batidas e ruídos. Falhei desastrosamente, lógico. E lá estavas tu. Do meu lado.

Fiquei tão surpresa, que sorri. Isso deve ter te encorajado...

- Oi.

- Er... oi! [Meu Deus! Meu Deus!]

- Desculpa. Eu realmente tentei pensar em alguma coisa brilhante pra falar agora, mas acho que só me resta parecer um idiota e torcer pra que tu gostes de idiotas.

- Que tipo de idiota? Como todo o resto dentro dessa bodega? [sorrisinho simpático]

- Hahahaha, nãão! Fiquei até ofendido com essa...

- Bom, então eu posso gostar de idiotas. Meu nome é Lia. [casa comigo?]

E todo o resto foi fácil.

Tudo bem, teu nome não era Léo e nem gostavas de comida japonesa. Preferia a praia de dia. Acreditava que o Dan Brown era uns dos Caras da literatura mundial. E era viciado em azeitona.

Mas e daí? Eu acredito na Teoria da Azeitona*. E tu cantavas músicas fofas comigo. Não suportava caixas escuras, cheias de fumaça e pouco conteúdo. Não podia nem ao menos ouvir falar em U2, e amava Los Hermanos. Pular de paraquedas era o nosso sonho.

Em algumas coisas eu acertei.

Definitivamente, tinhas uma alma linda. A tua risada me surpreendeu de tão gostosa! Tua voz rouca me atingia. Tua liberdade me confortava...

Aprendi a surfar contigo. Te apresentei o Markus Zusak e a "minha" menina que roubava livros. Aprendi a gostar do teu dia. Te ensinei a gostar da minha noite. E, quase sempre, observávamos o encontro deles ao pôr ou nascer do Sol.

Casar na praia, durante um desses encontros foi algo tão lindo quanto nunca poderia imaginar na vida... E a minha imaginação, meu amor, tu sabes que é incontrolável.

A nossa vida não foi o que eu imaginei naqueles minutos da primeira noite, do meu jeitinho. Foi imperfeita. Foi melhor. E eu só posso te agradecer. Por tudo.

Mas acho que chegou a hora, amor. Vou sentir tua falta. Mas vou continuar seguindo em frente, até te encontrar novamente.

* Assista o primeiro episódio, da primeira temporada de “How I Met Your Mother”.

* * * * *

Bright Eyes - First Day of My Life.

Ok, eu decidi ter um blog.

2009-06-19T20:46:00.004-03:00

Nesse caso, oi.

Meu nome é Maria Lia Catechu (tá, é mentira. Mas poderia ser, ora!). Tenho vinte e dois anos. Sou de Áries, com descendente em Touro. E resolvi ter um blog porque tinha invejinha dos blogs legais que vejo por aí.
Já pensava nisso havia um tempo, mas hoje eu surtei e criei o “Um pouco de qualquer coisa” (acho que esse nome já existe. Prometo [pra mim mesma, por enquanto] pensar em outro nome).
Logo, existindo, ele precisa de alimento. E é agora que a brincadeira começa!

* * * * *

Texto baseado em: Lover, You Should've Come Over - Jeff Buckley. Simplesmente Linda.

- Tu não me enganas...
- E agora o que isso quer dizer?
- Quer dizer que eu sei que tu és uma farsa.
- Que? Que loucura é essa?
- É isso mesmo! Tu ficas aí, com essa pose de mulher-moderna-bem-resolvida, mas tu não me enganas, Lia! Eu vejo muito bem, quando tu pensas que não tem ninguém olhando. A tua carência grita! A tua insegurança só falta dançar com a tua distração... é tão patético! Qual o teu medo? Amar? Parecer ridícula? Fracassar? Amar não é difícil, Lia... Mas, também, não importa mais! Cansei disso! Cansei de procurar migalhas de sentimento, quando tu te distrais! Fica aí com o teu amor sufocado. Pra mim, já deu.
- Márcio! Pra onde tu v...? Espera... Eu...
- O que?
- Eu... eu não to entend...
- Rá! Eu não acredito! Eu deveria saber que tu ias continuar fingindo... Esquece, Lia. É melhor eu ir embora.
- Não! Peraí. O que eu fiz?
- Justamente, Lia: nada.
- Como nada?!
- Nada, porra! Tu nunca fazes nada!
- Tu não podes dizer isso! Eu faço tudo, Márcio! Eu tentei tudo o que eu podia, aqui! Eu não fui chata ou grudenta. Eu não fiz cena. Eu te entendi. Eu entendi até a tua amizade com a puta da Camila! Eu até assisti algumas das tuas peladas, Márcio. E eu odeio futebol! Isso é fazer nada!? Ser uma namorada bacana é fazer nada!?
- Realmente, o teu papelzinho de namorada seria perfeito, se não fosse tudo mentira!
- Mentira!? Que absurdo é esse?! Eu nunca menti pra ti!
- Tu mentes pra ti mesma, Lia! Tu tentaste tanto desempenhar o papel de boa namorada, que esqueceste de ser uma namorada. Porra, eu preferia que tu me xingasses por dizer que a Camila é minha amiga. Eu preferia que tu me pedisses pra escolher uma das duas! Pelo amor de Deus! Até isso seria melhor do que ver a tua tentativa de não-amor!
- Tu estás sendo injusto... eu fiz isso por ti. Porque eu...
- Tu não fizeste isso por mim. E eu nem ia querer isso! Eu nunca te pedi pra ser perfeita! Tu fizeste isso porque tu tens medo de amar! Porque brigar, reclamar e xingar seriam formas de demonstrar sentimento, mostrar que me ama. Se é que tu me amas, claro. Eu já nem sei mais.
- Eu... merda, Márcio! O que é isso!? TPM?? Parece mulher!
- Alguém aqui tem que desempenhar o papel.
- M... Eu acho melhor tu ires embora.
- Que foi? Doeu? A verdade tem dessas coisas...
- Márcio, o que tá acontecendo? Por que tu estás falando assim?
- Eu tentei ir embora, lembra?
- Eu não quero isso.
- O que? A verdade ou que eu vá embora?
- Não vai embora, Márcio...
- Quem tá me pedindo isso?
- Como assim “quem”?
- A Lia ou a namoradinha-perfeita?
- Para com isso. Eu to te pedindo. Eu não quero que tu vás.
- Desculpa... não consigo mais acreditar.
- O que eu posso fazer?
- Aceitar. Eu não quero mais isso, Lia. Eu vou embora. Assim tu podes parar de atuar e pensar no que eu te falei. Amar não é difícil, Li... Tu poderias tentar.
E ele foi embora.
Ele foi embora, e eu me encolhi. Me abracei. Me segurei. E desabei.
O que eu faço? Merda, o que ele quer?!
Até o imbecil do Caio morre de inveja dele por ter uma namorada como eu! Hunf, depois mulher que é doida...
O que eu faço? O que ele quer que eu faça?! Como ele pode duvidar do meu amor? É claro que eu amo. Muito. Como ele não vê isso? Depois de tudo o que eu fiz...
Calma, Lia... Pensa.
O que eu faço??
O que ele quis dizer com “tu poderias tentar”? Eu amo, porra! Falando assim... até parece que eu não sei amar... Como alguém não sabe amar? Ou ama ou não ama. Simples assim.
Uma pessoa se esforçar pra agradar alguém não é uma forma de amar?... existe forma de amar?
O que eu faço?!
Meu Deus... eu não sei amar?
Sei, sim! Eu amo. Eu sei que amo. Eu sinto isso dentro de mim. Esse aperto...
Ai. Tá apertando muito. Não to gostando disso. Dói.
Isso não é amor? Claro que é. É o meu amor destruído. Por isso que tá apertando. É o meu coração sendo esmigalhado, eu sei que é. Por que ele fez isso comigo? Meu Deus, o que eu faço?!
- Que foi, Lia?
- Eu não to aguentando, Márcio. Volta aqui, por favor. Eu preciso entender isso...
- Eu não vou voltar. Não quero falar besteira.
- Eu quero ouvir.
- Pra que?
- Pra entender.
- Lia...
- Por favor. Tá doendo...
- Não, Lia. Não adianta mais. Eu vou desligar, tá? Beijo.
- Márcio!
Mas ele desligou. Ele foi embora. E eu... bom... eu, agora, tenho um amor que ninguém quer. Logo agora que eu descobri o que fazer com ele...

* * * * *

Certo, esse foi o texto-surto-de-criação-do-blog.
Não vai ser seempre assim.
E o blog não é autobiográfico, mas eventualmente eu vou usar o "meu nome" [Lia], nas historinhas. =)

Espero que isso dê certo. ^^

* * * * *

Tá, eu to falando sozinha, por enquanto [ou não], mas até.